Viva, luego escribo.

 

 Hoy he comentado que seguimos vivos. VIVOS? dificil dilema. Seguir respirando es estar vivo? Cuando no hay motivacion, alegrias, alma carcomida, pensamientos insanos...  es condicion indispensable respirar, para decir que seguimos con vida?

Pienso en Leo Mares... le envidio? A veces... 

Escribir

 

 

 "Sigue escribiendo", me dijiste. Pero no puedo. Perdón, no es que no pueda, es que no sé. Metis está de momento anulada, escodida entre la sustancia gris de mi cerebro, agazapada en espera de entrar en escena cuando se acaben mis caramelitos blancos. Y aunque a veces domine unos segundos mi cabeza no dejo que tambien lo haga con mis dedos, que no coja papel y lapiz, y me pongo a tatarear la canción de Queen "show must go on", porque la vida sigue, con Metis o con Lina, aunque si he de elegir, que fuera con San Pedro. Pero perdí la llave.

Nada

12 de julio de 2017... hoy 31 de julio 2020.. ¿Es que nunca cesan? ¿Será ésta mi cruz el resto de mis dias? Vivir acompañada de las peores pesadillas que habitan en mi mente y que no cesan en su martilleo constante, haciéndome perder por momentos la cabeza, buscando la salida más fácil y poder decirles "aquí os quedáis, huérfanos, id a buscar otro pobre alma de la que alimentaros". Demasiado fácil para ellos, demasiado difícil para mi. Hasta las agallas me siento arrebatadas. Y ahora ya no es solo un perro, también un hijo... ¿Pero acaso a alguien más le importaría? Algunos llorarían dos días, pero luego... exactamente como ahora. Nada. Mi preciada Nada. Mi ANSIADA Nada.

¿Cúando?

¿Cuándo fue que dejé de creer en un Nosotros? ¿Cuándo?

Quizás en el momento en que noté la puñalada que por la espalda atravesó mi corazón mientras me susurras un Te quiero.  Entonces algo se resquebrajó y aunque intuí el torrente que estaba por llegar, éste no se materializó y solo noté vacío, soledad y una sensación que todo ésto ya lo sabía y no quise afrontar la realidad pues a quién no le alagan las palabras bonitas con las que me obsequiabas cada amanecer.

¿Acaso Ellos no me lo habían advertido ya?  Cual pulgarcito me dejaban pequeñas migas de pan como pequeñas pistas de su hipocresía y egoismo pero yo prefería comermelas antes de afrontar la vuelta a la rutina vacia y sinsentido que es la vida...

candados

Encadenamos nuestros corazones

olvidándonos que la mente

siempre guarda llaves maestras.

clavo

te clavaste hasta lo más hondo

más mi corazón es alérgico al metal

dice mi sombra

"Dice mi sombra que ya no nos parecemos

Que por más que me sigue no cuadra el paso

Que ahora encajo contigo

Que tiene celos, dice"

extractos I

Hace tiempo tuve una libreta.
Hoy me desangro los desdos imaginarios que escriben en mi mente intentando decirte todo aquello que mis manos y mis labios se empeñan en callar.  Más allí arriba está, desgranando cada sentimiento, poniendolo del reves o pintandolo con tizas de colores. ¿Acaso importan los dolores de cabeza? Así será siempre ahora y solo toca resignarse y dejar que todo fluja, darles la bienvenida e incluso ofrecerles una copa si aceptan. Ya habrá tiempo de ahogarles cuando ELLOS  vuelvan  a arrebarle su sitio al usurpador.

Dime, ¿a qué?

¿a qué agarrarse cuando no se tiene nada...

 

o lo que hay esta oxidado?

ErES?

Esperar  todos los dias,

el vuelco en el estomago,

la piel de gallina,

latidos desbocados del corazón,

sentirse viva....

ERES TÚ.

¿Cúantas veces se puede caer?

necesito

Necesito reciclar mis desechos, que no me enquisten el alma con tanta desesperanza y apatía. Renovarme a conciencia, sin prisas, para no cometer los mismos errores que tan caro he pagado a veces. Airear mi interior, sacudir las telarañas que cubren mis ilusiones y dejar que aprendan a andar despacio por mi mente. Aligerar el corazón de tanto sufrimiento, coserme las heridas, no querer que desaparezcan pues forman parte de mi pasado y aprender de esas costuras. Aligerar mi carga yo sola sin descargarla sobre otros hombros y saber sonreir sin una razón, solo para comprobar que todavía soy capaz.

Aprender a amar sin recibir, a desearte lo mejor, aunque eso sea alejarme y mirarte desde lejos. Aprender a ofrecerte lo bueno que tengo y a esconder aquello que repudio yo misma. A ofrecerte mis abrazos para que sepas que estaré siempre alli para cuando me necesites, sin egoismos ni rencores.

Déjame que me apoye para descansar en mi camino, dame la mano para que no desfallezca y sueltame cuando necesite andar sola...

Qui ets tu, ànima en pena,

que véns ja assaborint

el camí que de recórrer al costat teu?

ni pau ni tranquil·litat em dónes,

tan sols una lleugera sintonia

de rèquiem que xiules per mi

mentres fas ballar els meus dessagnats peus.

¿fins quant durarà aquest maleït camí?

divagaciones / divagacions

 ¿castellano o català?

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 Quisiera desterrarme a un lugar inhóspito donde no me halle tu recuerdo, que la indiferencia de tu olvido me anestesie a base de realidades e imponga la verdad que no quieren ver la razón ni el corazón. Pero no, debo afrontar tu silencio y respetar al puto ser que me obligó a esta mísera vida sin más desahoge que gritar sin que nadie me oiga.

A solas con mis pensamientos solo veo sus túnicas negras negras a mi alrededor. Ellos si lograrón hallarme.

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Junt les meves mans i no sento els dits, ¿Quan va ser que se'm va congelar l'ànima? No recordo l'últim batec del meu cor ni quan em va envoltar aquesta mena d'indiferència cap al passat alhora que fàstic pel futur. ¿Per què quan encara em queden molts anys de vida? Aquesta serà la meva condemna, veure el pas del meu temps amb infinita desgana, com qui mira a través d'un vidre el moviment de les fulles. Jo no em mouré tant pas. Deixaré que siguen les trompades les qui em belluguin d'un costat a  l'altre sense oposar resistència aguantant estoicament el dessagni de les meves il·lusions.

penitencia

 

Quiero adormecer a golpes mis sentidos,

rebanarme la garganta presa de gritos ahogados,

  expiar mis pecados llevando hasta la extenuación

cada poro de mi cuerpo exhalando culpas...

Sangro, pero no muero,

y ello me enfurece más

y me reitera en mi penitencia...

o Tú o Yo.

.

.

.

.

Dos

.

Intento atar los cabos de mi cordura y tan solo consigo un débil lazo corredizo. No soy yo ni sé quien soy, desconozco este cuerpo maltrecho que me saluda indiferente al espejo, ¿o acaso no quiero reconocer a la Sra. Hyde que escondo tras una amplia sonrisa? Poco importa a cual o quién me asemejo, solo sé que no me gusta ninguna de ellas, quisiera fundirlas y unirlas en una, pero ¿cómo modelar el cesio con el cromo? Y así viven, engañándose una a la otra intentando demostrar su supremacía sobre mi cuerpo. Y las veo desde fuera batallar a vida o muerte, sin que la balanza se decante por ninguna, y  puede que sea mejor así, pues una me da miedo por cobarde y la otra por chuleta. 
Y odio a las dos y ambas me odian a mi.

.

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Miras?

Veo la vida pasar sin apenas participar en la tuya 

Y aún así miro cada dia

esperando el iluso espejismo

de verte aparecer...

aunque no te asomes a mi ventana.

divagando 5

 

Dime azulejito mágico,

¿Por qué te rompes, si todavía

no me he asomado

a tu espejo?

divagando...: olas

Quisiera adentrarme en este mar que contemplo. Despacio, dejando que las olas saboreen cada mordisco que arrancan de mi deshabitada piel, hasta sumergirme por completo en este plácido azul que me guiña el ojo prometiéndome sosegados sueños en los que no existen los recuerdos. Tus recuerdos.

y luego dejar que cada ola me arremeta contra las sólidas rocas y despedece mi alma una y otra vez sin piedad, sin compasión, tal como haces tú con tus frios besos y tu mirada vacía...

Fin del tormento... Bienvenida paz.

.

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divagando 4

Vienen de nuevo las garras a atenazar mi espíritu. ¿como pueden unas simples palabras provocar esta sensación tan desgarradora?  Siento despedezarse mi interior, goteo incesante de dolor solo percibido por todas y cada una de mis celulas. No quiero vivir pero inhalo cada molécula de oxígeno como si fuera la última que llegue a disfrutar. Tremenda contradicción! Querer y no poder, poder y no querer, valentía o acobardamiento... Qué importa si al final sigo estando aquí, tratando de escupir toda la rabia que envenena mi dias y no me deja relajar mis facciones.   Y no culpo a nadie, solo a mi misma por seguir respirando y ello hace que los gritos clamando piedad sean aullidos desesperados en soledad. Pero nadie los oye. Solo yo. Para los demás, solo tengo una amplia sonrisa.
Porque hoy en dia ya nadie te mira profundamente los ojos.