sábado, 25 de diciembre de 2010

sábado, 18 de diciembre de 2010

divagando...:"Señora"

(c) MeTis

Al ver ayer estas indicaciones puestas en una gasolinera de autopista en Praga, me puse a divagar sobre la (mi) edad. ¿Cuándo dejan de llamarte Señorita para ser Señora? Pocas veces oigo lo primero, y demasiadas ya lo segundo... ¿Será por las incipientes canas que me indican que no fui Peter Pan en mi anterior vida? Mis mejores amigos superan de media los cincuenta años y sin embargo yo sigo ignorando que los años van dejando leves agonías en el cuerpo perceptibles por aquellos que solo ven tu fisonomía exterior. Y sí, me voy notando vieja en mi interior, no tengo el ímpetu nervioso de hace diez años, me cansa escuchar verborreas adolescentes sin mas aliciente que el simple hecho de activar las cuerdas vocales... Pero que me llamen Señora, lo reconozco, es como una puñalada trapera en mi vanidad.  Porque ves lo que tiene la mayoría de mujeres a tu alrededor a tu misma edad y yo sin embargo, todavía me queda un laaaaaaaaargo camino para alcanzar esa plenitud que veo en sus ojos cuando miran embelesadas a sus hijos.

Sí, los años pasan  y aunque mi primera reacción al ver esas señales fue irme a la puerta de la izquierda, creo que tengo que empezar a reconsiderar ya que puertas eligo.



Sigo sin entenderlas demasiado, ¿unos baños para jovencitas y otras para señoras? ¿para delgadas y mas gorditas? ¿ y las mix donde van? Y si llevo pantalones, ¿me voy al de los hombres? Me arrepiento ahora de no haber matado al gato de la curiosidad y haber ido a indagar que ocurrencia había para los toilets de los caballeros... ¿o debería decir Señores?

sábado, 11 de diciembre de 2010

welcome home



Intento desahuciar a Metis de mi vida y se me presenta más fortalecida que nunca con nosecuantos papeles, sonriendo ante mi desfachatez, alegando la inmunidad adquirida por su larga estancia en mi mente. Dice que nanai de la china, que no se va ni con una orden judicial del psicólogo, que yo la necesito aunque no quiera reconocerlo...."¿Quién sino, te abrirá los ojos para que veas la puta realidad tal y como és, sin ensoñaciones ficticias inventadas por el corazón por el ansia de creer?", me dice. Y yo tengo que reconocer que tiene razón, que con ella los batacazos son menos duros porque no deja que vuele muy alto, que gracias a Ella se distinguir una mentira piadosa o una verdad encubierta. Bien podría seguir pagando este alto precio por tenerla a mi lado si con ello sigo recubierta de esta coraza que me permite estar a solas, sin mentiras suspendidas antes mis ojos y rondando ante mi vida creyendose ser verdades que no se discernir. La admitiré de nuevo, le abriré la puerta y que se instale en su rincón favorito de mi cabeza, ese decorado a su gusto con emociones putrefactas y carcomidas por las termitas de la desilusión.

domingo, 28 de noviembre de 2010

lo dicho

(c) Metis
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¿TE QUEDA LO SUFICIENTEMENTE CLARO?
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miércoles, 24 de noviembre de 2010

cor

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LE PEDÍ AL MARMOLISTA QUE ME GRABARA TU NOMBRE.

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QUEDO PERFECTO, NO SE EQUIVOCÓ.

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lunes, 22 de noviembre de 2010

hilando

(c) MeTis
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Trenzando el hilo de mi vida a base de experiencias vividas y deseos futuros.
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Porque de eso se trata, ¿no? 
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De tener una ilusión que te haga olvidar las veces que te pinchaste con la aguja.
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miércoles, 3 de noviembre de 2010

echo a andar de nuevo


Tengo ya la mochila preparada de nuevo, la cabeza encima de los hombros y los pies bien engrasados, asi que toca partir de nuevo en busca de... ¿qué?. El año pasado fui buscando respuestas, ahora ya se que las tengo antes de partir, solo he de repetirmelas a cada paso que dé para no caer en la tentación de preguntar(me) de nuevo y pienso grabarlas en cada ampolla que me recuerde que, como digo Machado, "caminante, no hay camino, se hace camino al andar. Al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar". Así que para adelante Metis y sin mirar lo que dejas a tu espalda, sino hacia los nuevos senderos que se abren ante tus pies.

Pero sin tropezar, que ya tengo las rodillas doloridas.



* De nuevo dejo que Santiago guie mis pasos hacia él. Este año el Camino Primitivo, desde Oviedo. Si el tiempo lo permite  claro, porque ya me mojé suficiente el año pasado. :)

sábado, 23 de octubre de 2010

divagando 3

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Si fuera Puta (con mayúscula, hay que reconocer lo bueno) de las que cobran, ahora mismo ya tendría para mi jubilación anticipada.

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Se acabaron los privilegios, ponte a la cola.
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martes, 12 de octubre de 2010

divagando 2


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A veces, sólo a  veces, vuelve a inundarme esta conocida desidia que anula mi voluntad 
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de lucha. Podría quedarme horas inerte, con la vista ausente o fija en un punto concreto de ningún lugar. 


¿ Y para qué pelear cuando la vida tiene ya preparado el cilicio con el que apretarte en los días que osas 
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levantar la cabeza?
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sábado, 25 de septiembre de 2010

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"se pierde el fuego al querer compartirlo con trozos de hielo"
Stendhal
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Si consigo salir de nuevo volveré, sino... ha sido todo un placer estos años.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

dulce ratita

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Para despejarme un poco de la Constitución y los Consejos Insulares (estoy metida de cabeza con mis oposiciones, si bien no obtendré plaza, me lo he tomado ahora como un reto personal de que si yo quiero, puedo), esta semana pasada quedé con mi amigo Joan para dar una vuelta por el camino viejo de Sant Agustí y hacer algunas fotografias. Muchos higos chumbos, muchas viejas reliquias para el recuerdo de nuestros padres... y muchos animalitos:
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- ¡Metis, ven, que aquí hay una ratita recién salida de su madriguera que habrá nacido hace poco y se  deja fotografiar!
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- ¡Voy!. Pero está cerca del camino, podrían pisarla...
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- Sí, habría que apartarla un poco, sobretodo para que no la coja ningún gato. Muévela un poquito y déjala entre la hierba.
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- Pero Joan, ¿no va a morderme si la toco?
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- ¡¡¡  Qué va a morder !!! , ¿¿ no ves lo pequeña que es??.
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- ...


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Y ésto es lo que pasa cuando se le hace caso a los hombres... que siempre consiguen hacerte sangrar.
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¡¡La próxima vez la apartas tú, joan!!
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(excusenme, pero no tengo tiempo en estos momentos para el ordenador, necesito ahora mismo dedicarme casi plenamente a mi futuro. En poco mas de un mes acabo de trabajar y luego será otro cantar. Os sigo después)

domingo, 19 de septiembre de 2010

palabras...

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Poco importa lo que me diga o me prometa, o que sepa cuáles van a ser las consecuencias... Ellos siempre envenenarán mis palabras, letras corrompidas por el recuerdo de viejos rencores,  llamaradas de  puro sarcasmo  e (falsa) indiferencia. Quieren estar solos y mi falta de voluntad para morderme la lengua les ayuda a ello. No importa lo que yo ya sepa, siempre saldrá dispuesto para la lucha ese pequeño animal enrabiado que llevo dentro. Sekhmet siempre sedienta de sangre... La tuya y la mía, pues son dagas de doble filo. Sólo que a mi no me verás retorciéndome, pues tengo bien confeccionada mi máscara de hipocresía.

 Y siempre el mismo deja vu final, y Ellos vanagloriándose de haber tenido razón de nuevo...
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jueves, 9 de septiembre de 2010

divagando...: piedra

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El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
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La mujer lo hace hasta cuatro veces. Y sigue sin aprender.
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Será que nos gusta autolesionarnos.
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O somos gilipollas.
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miércoles, 1 de septiembre de 2010

divagando...: realidad


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Toca, a mi pesar, blindarse de nuevo. La realidad se impone, dispara certera en el centro de mis sueños y me obliga a abrir los ojos ante una evidencia que disfracé de ignorancia, "ojos que no ven...". Pero lamentablemente te he mirado y no he visto rastro de emoción en los tuyos, me han dicho que me miras, pero no me ves. Porque yo no soy como la musa que te inspiró hace tres años, tan solo un fogonazo de luz enmedio de un presente gris, aunque ambos sepamos que la oscuridad volverá a envolvernos a los dos y tú no alargarás tu mano para buscarme. Yo tampoco, porque para entonces ya habré fortalecido mi coraza de nuevo a base de ironía y falsa indiferencia, pues me he prometido no volver a mostrar mi debilidad por nadie.

Si me quieres ven tú, aquí estoy, aunque no creas que lo haré siempre, yo sí que acabaré mi sudario, no seré Penélope esperando eternamente el regreso de Ulises.
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jueves, 26 de agosto de 2010

soga

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A ésto le llamo yo tener la soga al cuello (y nunca mejor dicho).
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Creo que la voy a notar los próximos dos meses .
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viernes, 20 de agosto de 2010

puerta

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No sé si abrirte ya la puerta...
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o dejar que te pudras esperando.
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domingo, 15 de agosto de 2010

sueños de una noche de verano



Con esta calor poco más se puede hacer.



diario y sensaciones de una peregrina (17)

18. MIÉRCOLES 02: BARCELOS - PONTE DE LIMA (33 km - andados 21,1 km). Decimoséptimo día.

¡Parece que no para de llover! Aunque la mañana nos concede una tregua. La jornada de hoy me recuerda a los primeros días: caminitos, bosques de coníferas, viñedos, mandarinas, naranjas... pero siempre con la vista puesta en el cielo con miedo. Y es que hoy son 33 km. Como si lo supiera, a las 13 hs, y a falta de 12 km todavía (ya llevamos 21 km, los que solemos hacer diariamente), pues vuelve la lluvia torrencial a anular nuestros ánimos. Y es que es imposible andar así, deprime a cualquiera. Así que decido hacer estos últimos kilómetros en bus. Como he dicho siempre, ésto es una peregrinación, no una penitencia y de 606 kilómetros totales, solo habré hecho unos 100 km en autobús y de buen seguro no serán los 100 últimos, necesarios para que te den la compostela. Y es que ya me acerco a tierras españolas y eso se nota en el camino, poco a poco mas habituado al peregrino.


Hoy Ponte de Lima, ¡Qué pueblo más precioso! Me ha recordado a Praga, con su puente medieval, hilo musical a su largo  y en todo el pueblo... Y el ambiente navideño que ya se nota. Y el albergue de lujo!. Inagurado en verano, es toda una joya después de lo que estoy acostumbrada. Cocina de nuevo: sopa y spaguettis con atún. Y nos hemos permitido una botella de vino de oporto. Se nos ha quitado hasta el frio. Las risas que no falten nunca.

Lo bueno empieza ahora: gente española, albergues, espero que el tiempo nos acompañe, ¡ya podría darme una tregua la lluvia! A partir de ahora tocan etapas relativamente cortas, para el disfrute del viajero y "descanso" para los pies. Por lo demás, la mente sigue a su bola, y así la dejo, que divage libre entre recuerdos y nostalgias, y que le voy a hacer, si nunca me hace caso. Pero por encima de todo, feliz, y eso es lo que cuenta para mi.

(miércoles, 02/12/09)


martes, 3 de agosto de 2010

viernes, 30 de julio de 2010

repetición

 
Empiezo a notar sutilmente el molesto martilleo en la zona lateral de mi cabeza. Oigo como bombea mi corazón estrepitosamente en mi pecho. Reconozco los síntomas y me preparo para lo que se avecina. Intento controlar mi respiración inhalando más pausadamente pero imposible centrarme en ello cuando mis ojos empiezan a buscar desesperadamente por todos los rincones de su campo de visión. Otra vez no, por favor. Me pregunto que les ha fortalecido tanto a Ellos para que vuelvan a provocarme esta pérdida de control de mi cuerpo. Me siento como un pez fuera del agua buscando desesperadamente un poco de aire. 

Mi pecho empieza a convulsionarse interiormente. Debo controlarme como pueda, no puedo dejarme ganar de nuevo en esta batalla tan sobradamente librada anteriormente. Quiero gritar pero si lo hago sé que estoy perdida, entonces no habrá control sobre el torrente de lágrimas que aguardan su turno de aparición. ¿Cuándo acabará esta sensación de autocompadecencia, de rabia contra la vida y sobretodo contra mi misma por estar viviendo este presente?

Pienso en mi madre y por ella hago el esfuerzo sobrehumano de calmarme. Prefiero mil veces este dolor que el que le causaría a ella si Ellos consiguieran algún día ganarme la guerra. Ya llegará mi momento aunque tenga que esperar unos cuantos años.

29/07/2010
15.30 hs



lunes, 26 de julio de 2010

vuela tú que yo no puedo


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Bienaventurado áquel que todavía creo en sueños,
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pues de él es el reino de las ilusiones perdidas
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viernes, 23 de julio de 2010

agárrame

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Me encanta ver a dos personas cogidas de la mano. Me parace la máxima expresión de complicidad en una pareja. Ya sea agarradas fuertemente las palmas, entrelazados los dedos o el simple contacto de los meñiques. Es el hecho de querer buscar la piel del otro, la necesidad de sentir su contacto cercano, saber que van en la misma dirección y además querer hacerlo juntos.

Y me deleito viendo a una pareja de vecinos mios de avanzada edad pasear tan felices agarrados de la mano. Me pregunto si a mí, a esa misma edad, tambíen alguien me cogerá con el mismo cariño para que camine a su lado...
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jueves, 15 de julio de 2010

fuego

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"   No hay fuego suficientemente grande
que en la distancia no se vislumbre
una simple llama".
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miércoles, 7 de julio de 2010

divangando...: semilla

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La semilla de la Duda que Ellos plantaron empieza a germinar en mi mente y amenaza con dar sus frutos.

Quisiera evitar que floreciera, no tener que soportar su aroma a Mentira y Engaño, dejar que se secaran sus hojas con el sol de la Certeza, pero siempre esos nubarrones oscureciendo mi Seguridad y alimentando con sus gotas esa pequeña simiente fuertemente arraigada en mi interior.

Y sé que al final acabaré teniendo que beberme el jugo de sus frutos y acataré las consecuencias como Adán, y todo por no haber sido capaz de arrancarla de un tirón en cuando la vi brotar en medio de mi Ceguera.
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sábado, 3 de julio de 2010

divagando...: tunel


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Sigo en el tunel.
Llevo andando no sé cuántos días, me duelen los pies, pero todavía me quedan fuerzas para seguir. 
Y es que no ha sido la luz lo que he visto, sino a mi misma sonriéndome y abriendo los brazos para recibirme.
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lunes, 28 de junio de 2010

mensaje

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Tus Cenizas, 
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brasas ardiendo en mi corazón.
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jueves, 24 de junio de 2010

In memorian


callas
y en tu silencio oigo mis gritos,

viento que alejas mis ilusiones
dejame un dia mas 
en la ignorancia de mi realidad,
Y si en mi quietud ves que aun respiro,
abandoname en la negrura del acantilado,
que yo extendere mis alas encomendandome 
al viento que sopla en mi contra
para no suplicar jamas. 
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domingo, 20 de junio de 2010

agallas


Malditas las agallas que me faltan para ir al encuentro de mi paraiso. Me maldigo una y mil veces pues es cobardía lo que sobra y decisión lo que no hallo. Y está al alcance de mi mano pues sé que es solo un espejismo traicionero lo que me ofrecen por quedarme. Y aún sabiéndolo me digo que un día más, que aunque mi esperanza se haya ahogado en lágrimas todavía algo se retuerce en mi interior intentando inhalar algo de vida.

O serán las ganas de vomitar por seguir respirando.

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sábado, 19 de junio de 2010

diario y sensaciones de una peregrina (16)

17. MARTES 01: SAN PEDRO DE RATES - BARCELOS (15,1 Km). Décimosexto día.

¿He dicho ya que sigue lloviendo? Hoy etapa cortita, apenas unos 15 kilómetros hasta Barcelos. Aunque bajo una lluvia insistente y molesta parecen el doble. Una lástima, pues creo que hoy he tenido uno de los tramos más bonitos, caminitos entre bosques, campos labrados, viñedos... pero por barro. He estado más pendiente de donde pisaban mis pies que del paisaje.

¡ Y el primer peregrino a la vista ! Se me ha cambiado la cara al verle. Y creo que a él también, está mas solo que yo y más perdido. Pero va en dirección contraria, de Santiago a Fátima. Es checo creo pero nos hemos entendido un rato.  No he querido desilusionarle con lo que le espera. Nos despedimos y cada uno hace su camino.
Buscar a los Bombeiros Voluntarios bajo lluvia y sin un alma por la calle ha sido un suplicio. Encontrarlos más, en las afueras. No tienen agua caliente, hoy tampoco habrá ducha.

Salgo a dar una vuelta por Barcelos, a visitar su famoso gallo y poco más, la lluvia no arrecia.

Aprovecho que los bombeiros tienen internet para mirar el billete de vuelta. Una vez alcanzada la meta de Santiago (que ya se acerca) decido volver a casa, con este tiempo y este frio no me apetece seguir hasta Fisterre. Al menos el camino habrá servido para apreciar lo que tengo, un buen hogar y comida sana, que es más de lo que dispongo ahora. El primer día pienso pasarlo metida en la bañera a rebosar de agua caliente y sales y despues encender mi chimenea. ¡ Y ponerme ropa limpia !.
Hoy me han preguntado si me arrepiento. ¡Nunca! Está siendo muy duro y no es ni el camino ni la fecha indicada  pero, y aunque todavía me quedan muchas cosas que resolver en mi cabeza, sé que tenía que hacerlo para darme cuenta de muchas otras. Antes la casa me comía, hoy creo que nunca he tenido tantas ganas de abrazarla y estar en ella. Añoro mis cosas... y me espera el arbolito de navidad por hacer cuando llegue... quiero arreglar mis macetas, sembrar un minihuerto, pintar las columnas y la barbacoa de marrón, colgar unas cortinas...

P.D. La banda sonor de hoy es "lloro por ti" de Enrique Iglesias. No se cuantas veces la ha puesto un bombeiro que estaba a mi lado en la sala de computadoras. Y luego SmS.. me ha dado una pena el hombre... He estado a punto  de decirle que el dolor pasa, que el amor no mata, solo puede que te deje inconsciente de la vida por un tiempo pero que luego uno se recupera y se vuelve más duro de coraza. Pero es muy joven ya lo aprenderá.

( martes, 01/12/09)


empapada hasta la médula





diario y sensaciones de una peregrina (15)

16. LUNES 30: OPORTO - SAN PEDRO DE RATES (37,1 km / andados 22,1 km). Décimoquinto día.

Empezó el día gris y lluvioso pero conforme pasa el día va asomando el sol, aunque siga pelando de frío. Y más asfalto, más calles adoquinadas y apenas eucaliptus donde husmear en busca de setas. Pueblecitos solitarios, perros furiosos a mi paso... todos los días parecen iguales, mismos paisajes, misma gente. Me comentan que el camino Francés es mucho más bonito, más monasterios, más atenciones al servicio del peregrino. Claro, todo queda en casa y es un camino con muchos más años de rodaje. El Portugués justo acaba de empezar y los lugareños todavía no estan acostumbrados al paso de personas peregrinas. A veces me siento mono de feria por como vuelven la cabeza para seguir mi paso. Eso sí, nunca me he encontrado gente más amable y servicial que ellos.

Hoy toca jornada demasiado larga: Oporto - San Pedro de RAtes (37 km). La meta es llegar a Vilarinho (25 km) y de ahí coger el bus. Malo, no hay combinación y un buen señor se ha ofrecido a llevarnos hasta San Pedro. No ha querido aceptar nuestra invitación a un vino y nos ha dicho que "ayudar es también hacer el bien, el camino, y yo ahora me siento bien". Todo un ejemplo.

El pueblo es muy pequeño, apenas el atractivo de una bonita iglesia románica. Pero está el primer albergue oficial de toda la travesía. Toda una casa para mí. Y menos mal que no estoy sola, sino no estaría. Al verla me he acordado un poco de esas pelis de terror donde los asesinatos ocurren en un antiguo manicomio ,y más he tenido esa sensación al ver la habitación con camastros. En la cabecera de mi cama había escrito "aquí durmieron los hijos de la droga" (!!!!) y lleno de cruces negras. Seguro que ha sido alguna donación. Hoy me costará dormir y más por el frio que hace, apenas noto mis pies. Al menos tengo cocina (mejor no mirar la grasa incrustada, lo dicho, se me han quitado todas las manías, lo que no mata engorda) y me he hecho una ensalada de garbanzos con tomate y algo parecido a una tortilla con patatas. Ya estoy harta de frango (pollo) y de bocatas de atún. Estoy más gorda que cuando partí, pero es que el andar abre el apetito. Nota: Al coger un plato del armario he tenido que apartar las cagarrutas de rata que había.

Los pies se han portado, la ampolla casi curada, la rodilla también, solo el roce molesto pero normal del duro pavimento bajo mis pies durante tantos kilómetros. Hoy la banda sonora son los cantos gregorianos que hay en el albergue. ¡Qué paz!, me los descargaré de internet.

P.D. mi reloj de muñeca se ha parado a las 04:09 hs de la madrugada, no se si a la hora que me desperté sobresaltada ... creo que nunca he sentido tanto terror psicológico en mi vida... De este viaje me entierran de miedo, seguro!
(lunes, 30 /11/2009)



se agradecen las advertencias

Santiago guía nuestros pasos

iglesia románica de San Pedro de Rates

fachada trasera del albergue




jueves, 17 de junio de 2010

soñar

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No,  soñar no es gratis. Las ilusiones, los proyectos que construye tu mente engañados por la promesa de que no se presentará factura, al final se pagan muy caros. Tanto, que prefieres no soñar antes que notar como el pecho se encoge por la decepción de lo irrealizable, de las risas sarcásticas de Ellos por haber caigo en su telaraña de mentiras. 
No, no quiero soñar, no quiero dejar revolotear las esperanzas cuando te espera el francotirador de la vida apuntando directamente a tu realidad.
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Yo misma me cortaré las alas de mis mariposas y dejaré que sean los gusanos los que se alimenten de lo que me quede de mi alma repudiada.
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miércoles, 16 de junio de 2010

nada

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¿Cómo escribir algo cuando mirando a tu alrededor te sientes nada,
 algo insignificable comparable a lo que te rodea 
y desearias ser esa hormiga que decides pisar por pura compasión?
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domingo, 13 de junio de 2010

suspiros

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- "¿Súspirais, princesa?"
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- "NO, me quedo un ratito más esperando(te)..."
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jueves, 10 de junio de 2010

divagando...: fluoxitina

Anestesiada de la vida de nuevo. Aunque esta vez por voluntad propia. Yo misma me inyecto una alta dosis de complaciencia y traicionera calma. Esta vez prefiero poner la otra mejilla y no importarme de dónde arrecian que intentar poner resistencia y luchar.

Prefiero mil veces esta permanente somnolencia voluntaria que la impuesta por agotamiento de mis lloros. Es más llevadera para mi alma. Aunque ello implique tener la cabeza en un onírico mundo donde solo suenan las arpas y te dedicas exclusivamente a contemplar el vuelo de las mariposas. Antes eso que  saciarlos a ellos con la sangre de mis venas.


No sé que le habré hecho a la puñetera serotonina que prefiere ausentarse de mi cuerpo antes que hacerme compañía y disfrutar del verano a mi lado.

domingo, 6 de junio de 2010

sonrisa



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Me miento a mi misma
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cuando sonrio,
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pero lo verdaderamente importante
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es que tu te lo creas.
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viernes, 4 de junio de 2010

divangando...: AmigOs

Siempre he sido de tener más amigOs que amigAs. Y nunca me he dado tanta cuenta como hoy.

Ayer por la mañana fui a pasear por el campo con M. Por la noche, a tomar una cervecita a un bar de carretera donde tocaba un grupo de blues/soul/jazz (?) con VP. Esta mañana había quedado para un café con VB y J y allí he coincidido también con A, con quién he quedado para ir mañana a la playa. A este paso compito con iniciales con el principito desencantado.

Alguien me dijo una vez que era cuestión de coquetería, pero yo no estoy de acuerdo. Con un hombre me  siento más libre de hablar. No va a analizar cada cosa que diga, sé que la cara que pone refleja (en la mayoría de los casos) lo que piensa, no se va a esconder detrás de una máscara de complaciencia y no me dará la razón en todo lo que diga ni se empatizará con mis emociones. Mas que nada porque no se las contaré. No hablaremos de chicos ni de ropitas, sino de libros, películas, excursiones... De todo ello solo una cosa me causa cierto temor y es que confundan mi actitud. Soy una mujer que necesita el contacto físico, vamos, cariñosa. Me gusta tocar, abrazar e incluso besar a mis amigos. Pero solo significa éso, afecto. Nada más. Y algunos no lo entienden y malinterpretan mi "lenguaje tactil", se creen algo más. Para nada. Mi corazón se llenó hace 4 años y, aunque alguno se haya colado brevemente por una rendija, rápidamente ha sido expulsado, relegado a la misma categoría que los otros. Por ahora no hay espacio para dos.

Y no me gusta reprimir mi forma de ser solamente porque algunos creen que un hombre y una mujer no pueden ser solamente amigos. Yo creo que sí, J es una buena prueba de ello.

Y si de algo me he dado cuenta tambien, es que el 70% de mis amigo/as son mayores de 50 años. Debería haber nacido hace un par de generaciones. Con ellos me siento a gusto, noto que tengo mucho que aprender de su experiencia y aun así nunca me han tratado como una colegiada.

Con ello no quiero que ninguna amiga se sienta menospreciada amistosamente hablado (Rosi, tú estás al mismo nivel que ellos, aunque tú y yo SI hablemos de esos otros temas).

Puede que al final si tenga todo que ver con ese rollo de Venus y Marte...

martes, 1 de junio de 2010

disculpas



A veces, solo por breves momentos, una se da cuenta, como despertada por una revelación, de los defectos que hacen de ella una persona nongrata para sí misma. Son esos instantes cuando todas las injusticias que ha cometido con las personas cercanas que solo querían su compañía la inundan como un tsunami y la dejan noqueada con lágrimas en los ojos y lo peor, compadeciéndose de sí misma.
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Entonces es cuando una quisiera tener a la vera a todas esas personas y ofrecerles tu más sincero arrepentimiento y disculpas. Pero ya no están. Las echó fustigadas por la vara envenedada que es su lengua. Pero de nada sirven las excusas cuando éstas llegan tarde y se las lleva el viento silenciadas por una indiferencia que una misma arañó en las personas hasta encontrarla.
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Y pese a ello caes de nuevo en la tentación de provocar el alejamiento de todo aquel que se arrime lo suficiente como para provocarte emoción alguna, porque prefieres tu corazón inerte, aletargado, sin que nada ni nadie se atreva a despertarlo. Porque dormido no siente nada y es menos doloroso.
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Y que le voy a hacer si mi lengua es mi mejor arma de defensa.
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lunes, 31 de mayo de 2010

Retales (I)




Disgustos tras disgusto secan mi alma de lágrimas y la dejan yerma de ilusiones. Las emociones prefieren suicidarse llenando la bañera y teñiendo la vida (o destiñiendo) del color que las vio nacer y así notar por una vez como la vida fluye por tus venas dándote/le la espalda a todo lo que fuiste sin quererlo...
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viernes, 28 de mayo de 2010

ven

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Quisiera que viniera ya a buscarme, que dejara de hacerse rogar, ¿no entiende que quiero morir? Nada me ata a esta vida pasada y a la futura no le hallo justificación para ir a su encuentro.
 ¿Porque alargar esta agonía que me consume el alma a base de lagrimas y vacios en mi ser? ¿Por qué no poder decidir uno mismo sobre su persona? ¿Acaso no somos seres únicos? pues como tales, deberíamos escoger cuando queremos seguir caminando o cuando ya estamos cansados de ir pisando cristales que rajan el alma.

No quiero seguir, veo mujeres ya entradas de edad y me horroriza pensar que algún día seré como ellas, vagando con la mirada perdida, arrastrando el peso de unos años que me han escogido a mi y de los cuales yo nunca compré la loteria. Ni tan siquiera quiero llegar a mañana, ¿como soportar todos lo años que todavía me quedan por vegetar, arañando dentro de mí en busca de una ilusión que se solidificó hace ya años?

La maldita cobardía siempre...
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martes, 25 de mayo de 2010

Ona y sus cachorros

¡un besito, mami!

¡pues ahora estoy enfadado!

dulces sueños...

sábado, 22 de mayo de 2010

Jugando y sembrando

Hay días en que es tal el aburrimiento que sale hasta la vena payesa que hace años se escondió por entre mi cuerpo. Son esos momentos que echas de menos la vida del campo y recuerdas como corrías detras de tu padre viendole regar las patatas y los guisantes cuando apenas levantaba un palmo del suelo.

El martes fue uno de esos días que me calcé las botas de goma, unos guantes de latex y me dispose a hacer de mi una mujer de provecho. No sé si serviré para eso pero al menos disfruté como cuando eres niña y te dan un cubo con tierra y agua para poder entretenerte un rato y de paso llenarte de barro hasta las cejas.


Si no me equivoco ( Tuve que ir poniendo etiquetas para reconocer que había en cada maceta), sembré OREGANO, ROMERO, ENELDO, MENTA, ALBAHACA, TOMILLO, LECHUGA, PIMIENTOS Y TOMATES.

En éstas, mis primeros pinitos como agricultora, PEREJIL, TOMATE TRES CANTOS Y TOMATE MONTSERRAT. A ver si hay suerte y puedo mostraros orgullosa mi cosecha.


Pd. Por ahora solo veo la albahaca que crece.

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