martes, 30 de diciembre de 2008

¿Dudas?




Declaración formal de amor…
imposible tal vez,
crónica de una muerte anunciada tal vez,
pero nos tiemblan las entrañas
sólo con pensar en encontrarnos otra vez,
y vuelan los besos de piel a piel
y los abrazos abarcan lo tangible y lo no tangible
y se desbordan los mares del deseo de labio a labio,
de sexo a sexo, de universo a un único verso…
al verso que un día dibujé en tu espalda:
mi aliento.


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jueves, 25 de diciembre de 2008

adeu caterina


La maté porque era mia y yo decidía. Tambien tú pero en minoría. Y decidí por los tres. Aunque te duela, aunque me duela. Y no es miedo del futuro, sino del pasado que dejaría atras. Y sí, hay que ser egoista a veces en esta vida y yo lo fui: Pensé solamente en mí. Pero se que acabarás dandome las gracias algun dia por ello. Aunque quizas todavia tardes unos años, aquellos que faltan para reunirnos de nuevo. Y puede que no te reconozca, quizas no tengas rizos rojizos, puede que no estes dando palmas como tu padre, pero se que destacaras alli donde estés, reconocere la sombra oscura en tus ojos, mi legado maldito.

solo espero que no me guardes rencor por lo que hice, es duro explicarlo cuando el miedo te atenaza alli donde mas duele, en el corazon. Solo deseo que tu nunca lo sufras, aunque si asi fuere sabras comprender y perdonar mi accion.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

felices fiestas.


Se que a la mayoria de ustedes no les gusta la Navidad, ni estas fiestas consumistas, es un rol que se repite en estas fechas, pero siento decirles que a mi si me gustan. Es una fecha en que los buenos sentimientos vibran en el ambiente, y si bien es algo que no deberia encuadrarse solamente dentro de 2 semanas en el año, creo que mejor eso que nada.
Asi que para todos vosotros.. feliz Navidad y felices fiestas.
un abrazo.

jueves, 18 de diciembre de 2008

black out

Por más que le doy vueltas no entiendo la razón de esta pancarta. Estaba en el Museo Atlántico de las Palmas de Gran Canaria. Me niego a creer lo que leo, seguramente debe de tener algun otro mensaje que no logro descifrar.



" Habitantes de Gran Canaria, apagad vuestras luces entre el 17 de Octubre y el 4 de Enero con el fin de evitar la llegada de los botes de inmigrantes"
(black out?)

martes, 16 de diciembre de 2008

domingo, 14 de diciembre de 2008


La auténtica sabiduría está en saber cuándo hay que partir.
(Aunque duela)
Mitsu.
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sábado, 13 de diciembre de 2008

(bien)llegada


Acabo de llegar a casa y ya siento el frio calándose en mi interior. Qué gran recibimiento me han dado! ni han esperado a que saliera del aeropuerto, demasiadas ganas tenían ya de verme. Y he reprimido las ganas de dar media vuelta y volverme por donde he llegado, allá donde lucía el sol permanente, los dias transcurrian con total normalidad como cualquier dia de otro ser humano, donde se podia pasar la tarde simplemente paseando al lado de mar y disfrutando de la compañia, ir al cine importando poco la peli, ir a deleitarse como niña con los titeres, aunque despues cayera un chaparron que hiciera resguadarme tras una columna, empezar viendo pelis en el sofa y acabar durmiendome sin importarme el final, ir a hacer footing y resistir para no desfallecer y no mostrar que estoy cansada y no puedo mucho mas, desayunar bocatas sin pensar en la grasa que se ingiere y sobretodo, poder decir la genialidad que se me ocurre y partirme de la risa despues sin tener que estar pendiente si puede causar alguna incomodidad o no se va a entender mi sarcasmo. Porque vamos, he reido mas en 14 dias en los anteriores meses de este año. Y eso da que pensar. Mucho. ¿Pero para que pensar si nunca se saca nada en claro? Entonces simplemente recordar y mentalizarse de que la vida es un estado de animo, aquel que tú quieras conservar y lo demás son simplemente situaciones colaterales a dicho sentimiento.


Y veo como mi tierra echa sus raices en mi, me enreda, no me deja marchar. Solo me deja crecer si es en ella, poco le importa mi corteza dura y resquebrajada, solo me permite hojas perennes pero nunca flores ni frutos... Y es lo que elijo, ser arbol caduco e insulso en esta tierra en donde pasare el resto de mi vida. Pero se que no es cuestion de lugar sino de mentalidad... y de la persona que elijas...
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un regalo, otra de mis canciones favoritas. No estoy para cantar hoy.


miércoles, 10 de diciembre de 2008

Relatos crudos: "Calor materno"

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Jacinta Hurtado ocultó su embarazo y cuando nació su hijo lo abandonó en un contenedor de basuras.

Tras años de carcel, prostitución y drogas, acabó malviviendo en una pobre pensión. Una noche, un desconocido, entró en su habitación, la roció con gasolina , le prendió fuego y permaneció a su lado hasta que llegaron los bomberos.

Interrogado por el juez por el motivo de sus actos declaró: “ Era mi madre. Fue la única manera de arrancarle un poco de calor materno”
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Mitsu.

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martes, 9 de diciembre de 2008

monos




seamos "monkeys" entonces.

jueves, 4 de diciembre de 2008

pensando (o no) en canarias




Vine para pensar y es lo unico que no hago. Para que, si pensar me arrastra de nuevo a las aguas turbulentas de mi conciencia y en lo que tengo y no quiero, y lo que desearia y no es posible.

pensar, pensar, pensar... pero no quiero. Y como me dijo alguien, los problemas los metemos a la maleta y nos acompañan alla donde vayamos, son como aves de rapiña detras de carne fresca a punto de caramelo para ellas. Quizas lo unico que se consigue huyendo asi es verlos detras de un cristal. Puedes mirarlos, analizarlos, verles la cara hambrienta, pero no solucionarlos, porque sabes que cuando vuelvas ese cristal que ahora te proteje se rompera y volveras a estar a su merced. Aunque tambien puede que con cada cara a cara ese vidrio vaya haciendose mas grueso y puede que algun año resista. O puede que su mente sea mas poderosa que la mia y quizas en alguna huida no tenga ese cristal en donde resguardarme...

Pero es que se esta tan bien sin buscar soluciones! Aunque tal desidia pueda que no ayude a resolver nada y sin embargo si a crear de nuevas contrariedades y ya no tan solo te crees problemas a ti sino tambien a los demas...

cuantos "puede"! Y cuentas variantes, caminos, incognitas... y el sol de canarias parece que huye de mi, que me he traido los nubarrones de mi otro hogar y el frio se instala de nuevo en mi cuerpo... cuantos dementores en el ambiente!

martes, 2 de diciembre de 2008

Blancas arenas.



Metis está en Gran Canaria. Como podéis observar la arena de la playa es muy blanca y se pueden hacer esculturas muuuu bonitas. El bañador monopieza que luce es de terciopelo negro con un short blue Lewis y zapatillas de playa Tropics Islands, equipo que hace resaltar el moreno adquirido en tan paradisíacas playas. Mientras tanto en Ibiza no para de llover y nos pelamos de frío. ¡Hay que joderse! ¡Podrían repartir!
(¿Éste sí ? Pues ahora me voy yo de vacaciones)

lunes, 1 de diciembre de 2008

Divagando. Di vagueando



Hoy la luna estaba rodeada de lucecitas, plenetas luciérnaga atraídos por la pujante creciente que apunta ya. He dejado escrito un mensaje cómplice de pupila a pupila para que, una hora más tarde, cuando te llegue, te diga que aquí hace frío. Te diga que la luna llena estará vacía en esta isla con forma de corazón que apenas late. Que hace frío, ¿lo había dicho? Sí, y el frío quema, cauteriza y da un dulce sueño del que no se despierta.

viernes, 28 de noviembre de 2008

La abuelita de Mitsu.



Hablando de celos, le he encargado a mi abuelita (por algo es Siciliana) el trabajito de darle un escarmiento a un lindo gatito que rondaba demasiado a pioLina.
Le ha bailado una tarantela entre rabo y rabo, y para más seguridad, a ella, la ha mandado con otros canarios una temporada. No sé yo si no será peor el remedio que la enfermedad.


Mitsu.






miércoles, 26 de noviembre de 2008

divagando...: celos

Hubo una epoca en que me reía del amor y sus efectos colaterales. No era sentimiento para mi, el rosa no era un color agradable a mi vista, ni el corazon me palpitaba al galope al oir pronunciar un solo nombre. No había risas compartidas con alguien del sexo opuesto, no danzaban las nubes sobre nuestras cabezas ni las estrellas nos guiñaban sus ojos mientras contemplabamos la luna. No, mi coraza resistia a las mil maravillas, cualquier sentimiento parecido a ése resbalaba por mi pecho y caia rendido a mis pies en una sumisa derrota . Solo era necesario sacar a relucir mi ironia para acabar con todo decisión de combatirme. Me costó mucho forjar mis armas pero lo hice bien. ¡Cuantas veces me reí al verle aparecer por el horizonte!. Ya me relamía con el sabor que te da una victoria y la invencibilidad. Mi corazon y mi lengua formaban una simbiosis perfecta. Y daba gracias porque la capitania del equipo la llevara siempre la razón.


Pero nunca imaginé verlos a ellos aparecer apaciblemente, sin armar mucho revuelo. Andando serenamente, sabedores de grandes victorias en los corazones mas fortificados. No sacaron sus armas, simplemente se plantaron enfrente mia y me miraron fijamente. E inundaron de grietas la debil coraza que me protegia y que con tantas lagrimas me habia costado fraguar. Y me revolví dentro de ella, punzadas del mas crudo dolor aguijonearon mi corazon y anularon mi raciocinio. Solo mi lengua viperina se revolvía al saborear la sangre y libraba su propia batalla perdida. Y era entonces cuando más fijamente clavaban sus ojos en mi mente y más descarnada era la derrota que se cernía sobre mi.


Ahora solo toca recoger los pedazos que quedaron de esa lucha y que me hizo perder mi propia guerra interior.

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un regalito, unas de mis canciones favoritas. Ayer me sorprendieron con un paquetito que contenia el ultimo album de esta gran cantante.

Sorry. es lo único que puedo decirte.

lunes, 24 de noviembre de 2008

sakya

Hay veces que la música va inevitablemente ligada a momentos, sensaciones, sentimientos. Incluso a personas. Lo mismo ocurre con los lugares. Incluso a veces se pueden entretejer los tres factores. Como en este caso me ocurre a mi. Y es que no me canso de volver una y otra a contemplar esa estupa, hacer girar esos farolillos, y sobretodo rezar. Por él y por el mundo. Y por mi. En este orden. Y dejar que me inunde la serenidad, la ilusión por seguir andando y el convencimiento de que mañana será un mejor día. Y no es cuestion de religion, sino de fé.



Y pienso en el privilegio que tienen todos aquellos que pueden acercarse el fin de semana a al Garraf. Si yo viviera cerca sabrian donde encontrarme los domingos. Y sí, parece que el palacio Novella se ha vuelto muy comercial, pero solo para aquellos que no abren el corazón a los sentimientos que te inundan cuando ves tantas oraciones flotando el aire. Lo demás poco importa cuando estás allí.

(fotos: Metis)

Para quien quiera saber más del Monasterio Budista Sakya Tashi Ling aqui. Para aquellos a los que le gusta la musica serena y relajante os recomiendo que os descargueis la radio del monasterio que se encuentra en el lado derecho de la página, todo un remanso de tranquilidad.

Gracias Mitsu por llevarme allí siempre.

domingo, 23 de noviembre de 2008

disparando

Apartense. Yo de vosotros no salía hoy a la calle. Nunca se sabe quien ha tenido un mal día (ni a que extremos puede llegar la locura).

viernes, 21 de noviembre de 2008

preguntando...: a Elo.

¿Cómo puede el amor provocar tanto dolor?

¿No nos prometió Cupido un sentimiento idílico?

¿ Y que ocurre cuando la aflicción supera a la felicidad?

¿Hay que seguir así con las punzadas, claudicar, dar la consecución de un sueño por perdido?

¿ Insistir en la quimera o enterrarla en vida y seguir deambulando con una venda en el corazon?


¿Porque Afrodita no pudo quedarse sin descendencia y dejar el arco en manos de su familiar Artemisa?

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martes, 18 de noviembre de 2008

divagando...:cuentos

Hubo un tiempo en el que te consideraba el principe que vendría a despertarme con su beso, el guerrero con espada a la caza del dragón, el rey con su séquito de zapatos de cristal... Pero ni uno ni otro ví aparecer en un corcel blanco, tan solo el mendigo con su vestimenta roída, la bruja con su verruga rojiza, el zapatero con sus botas de otra talla. Y como cenicienta seguí barriendo las migajas que desechabas de tu vida y tenias a bien regalarme para tenerme entretenida durante un tiempo. Y quise agarrar la varita mágica y hacerme desaparecer pero olvidaba que fui Pulgarcito un tiempo y tu podias encontrarme con el rastro de mis lágrimas.

Aún espero dormida en mi trono, no a que vengan a despestarme con un beso sino que llegue el dia en que nadie se pregunte porque Cenicienta se subió a su calabaza antes de hora y no haya querido volver a aparecer por la fiesta.

domingo, 16 de noviembre de 2008

horario

Socorro, he caído en las garras mortíferas de un dictador. Franco no le llegaría ni a la suela de los zapatos si levantara la cabeza. Y es que una cosa es que trates de organizar las horas del día para no aburrirte ahora que he acabado de trabajar y otra muy distinta es planificar cada segundo de las 16 horas de las que dispones con los ojos abiertos. Y quien me manda a mi pedir ayuda! (silenciosa, eso si, pero algunos tienen el oido muy fino). La cuestión es que antes de ver si puedo irme a dar una vuelta o ir al campo a buscar setas tengo que consultar primero éste papelito endemoniado. Y saber si he hecho con antelacion los deberes porque si no ya tengo a pepito grillo (alias Samuel) retorciendome de remordimientos por no haber estudiado las horas correspondientes. Y claro, yo no se mentir cuando me lo pregunta por la noche. Y pobre de mí si me he saltado alguna clase! Al dia siguiente me impone el doble. Me siento colegiala de nuevo, mañana me hago dos coletas y me compro una piruleta. Mejor no, que da mucho morbo el chupachup. Aunque tengo que reconocer que si no se me imponen de esta manera no tiro con los estudios ni pa'tras, que una ya esta muy mayor y la época del insti ya pasó hace muchos siglos. Ahora eso si, Samuel, vete con cuidado, que como le coja el gusto y acabe aprobando, no sea que algun dia te tenga de subordinado porque te vas a enterar por todo lo que me estas haciendo estudiar ahora.

jueves, 13 de noviembre de 2008

chimenea


El primer fuego de este invierno. Así da gusto estar en casa.


Ojalá las sensaciones y el bienestar que aporta esta compañia fueran el mismo vecino el resto de las horas del día.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Correos



La fotografía hizo caso.
Hay instrucciones que da gusto seguirlas.
¡Y mira que hacía frío!
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miércoles, 5 de noviembre de 2008

1ªs vacaciones

Deseé tanto este dia, que ahora que está aqui me cuesta creer que ya ha llegado. Sí, mañana llega la primera fase del invierno, mi primera escapada a otros lares, alli donde dejo de lado a mis fantasmas y me dedico simplemente a vivir, a sentir y a querer. Y esta vez seran poquitos dias, pero no me importa, pienso disfrutar cada segundo de estos cinco dias por delante que me esperan. Os prometo que sonreiré a cada minuto, no aflorara a mi cara un rictus de seriedad, tan solo me dedicare a lo que mejor se me da en esta vida (aunque eso queda en privado para mi).


lamentablemente el lunes estare de vuelta. a portarse bien en mi ausencia chicos!

sábado, 1 de noviembre de 2008

divagando...:viajar

Hoy ha vuelto a morderme el fantasma del incorformismo. Y venía de la mano de su hermano gemelo, el miedo ( yo le llamo familiarmente "cobarde". hay confianza, nos conocemos de hace mucho). He notado sus dentelladas salpicando de sangre mi coraza. Esta vez venía con la libreta de notas bajo el brazo con un título impreso en la solapa: "VIAJES". Y es que quiero viajar, conocer lugares, recorrer calles intransitables, entrar en bares que me sorprendan con su decoración interior, hacerme entender en el lenguaje de los signos, perderme en el mapa sin haber movido un pie, fotografiar monumentos, vida cotidiana... pero tengo alma viajera pero no aventurera. Quisiera visitar tantos lugares¡ y pienso en los que se van alejando de mis posibilidades, como son el hacer el camino de Santiago (parte, porque entero no llegaria creo), recorrer la peninsula en coche sin destino fijo o subirme al interrail.... pero como dije no soy persona improvisadora, no me dejo guiar por mis sentidos, solo por el mapa y lo que anteriormente he escudriñado en la red y ahora esta marcado a rojo sobre el. Quizás porque siempre he llevado el peso de la responsabilidad del viaje sobre la mochila, es lo que tiene poseer el don de autoridad y saber a donde quiero ir.

Y quisiera que fuera a mi quien llevaran de la mano, no ser yo la que agarre sino ser agarrada mientras me van mostrando cosas antes nunca vistas, sin tener que fijarme en el nombre de las calles por no equivocarme y sobretodo por no saltarme el monumento digno de ver al otro lado de aquella pared traicionera. Maldigo este defecto mio de no dejarme llevar por la improvisación, de dejarme sorprender por lo que venga, de ser una aliada de la sorpresa y no su peor enemigo...

miércoles, 29 de octubre de 2008

divagando...: pronto


"Se acerca el día y sólo con imaginarme que pronto podré saborear tus labios mi corazón sufre tal convulsión que no sé si volverá algún dia a latir con normalidad. Mis labios se entreabren instintivamente ansiando el encuentro con los tuyos, mi lengua se abre camino buscado a su homóloga para interpretar un dulce vals.

La piel se eriza con solo imaginar tu contacto, las yemas de tus dedos recorriendo sutilmente mi contorno para ver si sigue fiel a tu recuerdo. Cierro los ojos y estás aquí, tal cual Dios te trajo al mundo, tal cual estoy yo.. Y tengo miedo de tocarte y que te esfumes, que sea tanto mi deseo de verte que mi mente juegue conmigo y te dibuje en mi retina. Por eso solo me dedico a mirarte fijamente, sin siquiera pasteñear, no sea que la pesadilla se haga realidad. Pero no, venzo mi miedo, alargo la mano y tú sales a mi encuentro…

Mi cuerpo se convierte en hoguera, me siento bruja en tiempos de la inquisición. Átame, tortúrame, hace rogar…pero sobretodo apaga este fuego que tu mismo prendiste con la cerilla de la pasión…“

domingo, 26 de octubre de 2008

divagando...: tiempo


Cinco días. El tiempo se agota, pero no se si pasa rápido como los siete meses anteriores o por el contrario serán los cinco dias mas largos de este año. Y es que no hay segundos mas lentos que aquellos que esperas que pasen velozmente por delante tuya.

Pero son los próximos diez dias los que me preocupan mas. Porque ahi si que espero lo que verdaderamente es importante para mi. Y la espera es eterna y en cambio esos otros cinco dias venideros pasaran tan rápido, que apenas me dará tiempo de saborearlos...

...tiempo, siempre el tiempo... maldigo a Cronos por enseñarnos lo que era ver pasar el tiempo inamoviblemente, sin poder luchar contra él y sobretodo a no enseñarmos a mover las manecillas a nuestro antojo.

jueves, 23 de octubre de 2008

adivina...

Os propongo una adivinanza. Aquí os dejo dos preguntas de test sobre el temario de opos que tengo actualmente sobre mi estudio. No tienen mayor relevancia si no fueran porque creo que el conocimiento de ellas no debería suponer acceder a plaza de funcionario o no. Menos mal que hay pocas preguntas de este estilo, auque no en vano, el tema era el de "Atención al publico".




* pregunta 27: El cuidadano, de cara a la Administracion, es, ante todo:

a) un "administrado"

b) un pagador de impuestos

c) un ciudadano que necesita informacion

d) una persona.



* pregunta 28: A los ciudadanos presuntuosos hay que tratarlos:

a) pasándonos a su bando

b) mostrandoles los conocimientos técnicos que poseemos

c) dando toda clase de detalles que les demuestren que están en un error

d) No compitiendo con ellos, e incluso, llegar a adularlos.



verguenza debería darme el deciros que fallé en ambas, pero vamos a ver cuántos acertais las preguntas.

añadido 25/10 /08 SOLUCION:

bueno, como Amelche no tiene paciencia doy por finalizada la adivina adivinanza. Me alegra ver como no soy la unica que ha fallado estas preguntas :-). Como la mayoria, yo aposté por 27 C, la A quedaba descartada porque administrado es solo aquel que se dirige a la administracion sin datos de su persona, y con ellos en la mano pasamos a ser "interesado", asi que descarté. La B podria ser, no en vano somos su banco particular, pero desde el punto de vista de la administracion dudaba que fuera esa la respuesta. Y entre la C y la D, pues me decante por la C porque la D era demasiada obvia. Y ya lo dicen que a veces tenemos la respuesta delante de los ojos y no la vemos, porque la correcta es la D. o sea, 27 D. Ya somos personas!!!

Y tambien como la mayoria mi respuesta fue 28 C. La A descartada, la B me parecía de ser vanidosos y no me convencía, la C creí que era la mas creible, porque asi el interesado no volvería a caer en error la proxima vez que se dirigiera a la administracion y asi ahorrariamos tiempo. La D la descarté porque eso de adular no va conmigo, por mucho que me paguen por ello. Pues fijense que si tendre que hacerlo si llevo algun dia a aprobar las oposiones porque esa es la respuesta correcta: 28 D.

lo dicho, menos mal que hay pocas preguntas de este estilo.

POR CIERTO, PREMIO PARA DRAGONFLY, ACERTÓ AMBAS, SE NOTA QUE TAMBIEN ESTA OPOSITANDO.


lunes, 20 de octubre de 2008

divangando...:asiento

¿Cuándo fue la última vez que te sentaste solo sin otro pensamiento en mente que mirar fijamente algo y meditar?

Hacía días que tenía ganas de unos minutos solamente para mi, sin pensar en que tenia que estudiar, poner una lavadora, planchar el uniforme... Esos dias en que quieres un tiempo simplemente para ver como van pasando lentamente las horas delante tuya mientras te dedicas mentalmente a repasar como va tu vida, a analizar tu situación laboral o a simplemente encararte a tus pensamientos. Pero necesitaba escontrar el sitio idóneo para ello. Y lo encontré. En un viejo sofa de cemento, casi tan aniquilado como mi moral, así me sentiría arropada y compartiríamos penas de glorias mayores.



No sé el tiempo que estuve sentada allí contemplando el mar y al sol esconderse en mi duelo visual contra él. Y es cuando uno está a gusto ¿qué necesidad hay de mirar el reloj?, Y la compañia era desde luego la adecuada.



Creo que ya he encontrado mi lugar en el mundo, en ese viejo asiento, frente al mar que tanto temo y teniendome a mi misma como unica compañia ineludible.

viernes, 17 de octubre de 2008

divagando...:huella

No sé cuántos cigarrillos me fumé mientras te esperaba, fue durante tanto tiempo que mis pies quisieron dejar constancia de mi paciencia. Pero se agotó el paquete de tabaco y tú no apareciste.



Ahora ya he dejado de fumar.

miércoles, 15 de octubre de 2008

va de memes

Va de retos esta vez, o sea, otro meme. Se trata de responder simplemente a cuatro preguntitas de nah! Cómo si no tuviera ya bastante contestando a los test de las oposiciones, Tondo! buenooo vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeee!


1. Coge el libro mas cercano que tengas, abrelo por la pagina 18 y transcribe la cuarta linea.

"tución, establece los organos y competencias de los mismos a traves de sus representantes elegidos..."

libro: Temario Subalternos de la Comunidad Autonoma Illes Balears.

Editorial: adams.

Es que estoy estudiando y es el unico libro que me permito tener cerca, sino me despisto.

2. Explicar lo ultimo que has visto en la Tv.
La sancion al Atleti por el gili ese de la UEFA, en las noticias de T5 por la mañana, mientras intentaba despertarme con un café antes de empezar mi rutina diaria.


3.- ¿Que proyectos tienes entre manos?

Ahora mismo solo pienso en acabar de trabajar (dentro de 15 dias) y luego descansar y estudiar las oposiciones, que menuda pereza me da! todo sea por el bien de mi futuro laboral :-)

y me gustaria irme fuera de la isla a despejarme un poco, un tiempecito, sea donde sea, a pasear, pensar, estudiar... sin prisas vaya. Y sin agobios de visitas turisticas.

4. ¿Qué material te gustaría probar?

sinceramente, la grisacea ceniza del infierno y ver como puedo tragarmela, la nube mas alta que haya podido lanzar Zeus y entonces decidir cual de las dos me gusta mas. Bueno, pero me conformo con unas cuantas hojas de libros milenarios (pero sin polillas por favor.)



venga, a ver, pito, pito, colorito. Lo siento, os ha tocado a todos, sirvanse ustedes mismos.

domingo, 12 de octubre de 2008

marujeando

La vida son emociones, nada mas que eso. Hoy me he dado cuenta de ello. Hay veces que dentro de uno salta la chispa de la consciencia, de la racionalidad y es cuando abrimos los ojos y lo vemos todo de otro color.

¿Por qué? No lo se, porque ha sido precisamente hoy. Me han cambiado el turno de trabajo y ello ha implicado que no empiezo a trabajar hasta la 17 hs de la tarde. Primera mañana libre en siete meses. Podía hacer tantas cosas! Pero me he preguntado que qué me gustaria y es algo que tengo claro: limpiar. Es el mejor desestresante que conozco. Me he levantado a las 9 de la mañana, he saboreado sin prisas mi cafe y me he liado el pañuelo a la cabeza, el chandal viejo, camiseta nisedequecolorya y al tajo. Lo que mas me ha costado decidir ha sido el cd que iba a poner banda sonora a mi dia de marujeo. Me he acordado del señorito e iba a poner Benny moré, pero me he decantado por Kevin Johansen, hacia tiempo que no canturreaba lo del Guacamole. Y mientras me iba sirviendo una taza de cafe tras otra y atacaba los cristales de mi casa (pobres! han sido la via de escape de mi stress) me he dado cuenta con que poco puedo ser feliz. Y encima frio y viento alli afuera. Ideal. Y entonces he pensado en todo aquello que me ha estado carcomiendo por dentro esta semana. Mitsu, las oposiciones, la falta de dinero para irme de vacaciones, oposiciones (por partida doble), el fin de mi trabajo (ello implica mas tiempo para mi misma y eso es malo para mi salud mental)... Cuantas minucias! Ojala todos los problemas que tenga en esa vida sean eso. Como puede nuestra mente hacer desiertos de un simple granito de arena!.

Creo que hacia tiempo que no saboreaba tanto mi comida. Ni que me sonreia a mi misma en el espejo.

miércoles, 8 de octubre de 2008

mentias?

Me han mentido tantas veces que ya me cuesta discernir la mentira de la verdad. Quizás porque he sido siempre una cobarde y he preferido creer en los engaños que salían de sus labios que no enfrentarme a la cruda realidad que no valgo para ellos mas de lo que vale una pata de cangrejo: esas que se chupan y se tiran despues. Y aún así he aceptado siempre el trato, porque creía que por una vez la vida me daria una de esas vueltas de las que siempre hablan los ingenuos. Pero no, el ciclo se ha repetido una y otra vez y siempre he acabado relegada a "la otra". Poco valen las promesas hechas en un momento de pasión, en esa hora en el que todo vale y todo es permitido con tal de conseguir el alivio pasajero que no encuentran en sus frias camas. Poco importan despues las palabras de disculpas, entonar el mea-culpa de soy un cobarde, te mereces a alguien mejor que yo. Me reiría en su cara ante esas palabras y les diria que sí, que merezco algo mejor que su mezquindad. Pero ¿para que amargarles la fiesta? dejo que se vayan con el orgullo hinchado despues de haberse colgado otra medallita al pecho de "soy un macho, todavia puedo encandilarlas", así sé que al menos solo uno de los dos saldrá lastimado, no sacaré mi veneno a escupirles en la cara de que no son tan buenos en la cama, y que pueden volver tranquilos a casa con un ramo de flores para sus mujercitas, su virilidad sigue intacta. No seré yo quien les baje de la nube. No pierdo mi tiempo en esas minucias. Aun sigo pensando que una puta les habria salido mas barato.


lunes, 6 de octubre de 2008

oposiciones.

A veces dudo si estoy estudiando abogacía o simplemente para subalterno del Govern Balear.

"No constituye impedimento para que pueda delegarse la competencia para resolver un procedimiento la circunstancia de que la norma reguladora del mismo prevea, como trámite preceptivo, la emisión de un dictamen o informe; no obstante, no podrá delegarse la compentencia para resolver un asunto concreto una vez que en el correspondiente procedimiento se haya emitido un dictamen o informe preceptivo acerca del mismo"

(tema 7: nociones generales de la ley 30/1992)



???. Cualquier otro trabalenguas me resultaría más fácil. ¿Y tengo que empollarme la ley 6/1997 de 14 de abril de Organización y Funcionamiento de la Administración General del Estado -LOFAGE-, la ley 30/1992 de 26 de noviembre de Régimen Jurídico de las Administraciones Públicas y del Procedimiento Administrativo Común, etc... para simplemente hacer fotocopias en la conserjería de un instituto o vender la entrada del museo de arqueología?. Sinceramente, ahora estoy viendo a los funcionarios con otros ojos, casi como si estuvieran en un pedestal. ¿¿¿Pero como han podido sacarse la plaza???. Y lo que más me molesta es que me digan que para mi el tema está chupado, que me la saco a la primera. Si fuera tan inteligente no estaría trabajando donde estoy. Pero creo sinceramente que mi gran enemigo a batir es la falta de concentración. No tengo la cabeza donde debería (bueno, hace ya tres años que no está ahí). Cada diez minutos necesito levantarme, tomarme un vaso de agua, salir al balcón.. y así es dificil estudiar. Pero al menos estoy en el camino. Que hablando de mi no es poco. Hace años ni quería oir hablar de unas oposiciones. Ahora es la cuarta vez que tengo el libro abierto delante mia. Y os aseguro que no habrá quinta. o ahora o nunca!. Y es que con tanta crisis, una ya tiene el miedo laboral metido en el cuerpo..

jueves, 2 de octubre de 2008

Juan Salvador Gaviota



“Pero alejado y solitario, más allá de barcas y playas, está practicando Juan Salvador Gaviota. Desde treinta metros de altura, descendió pletórico de fuerza, posó sus pies palmeados, alzó su pico, y se esforzó ..."
R.Bach.

“Me encanta la caricia cálida de la brisa,
el aroma fuerte del mar.
¡Sentir la vida en el rostro!”
(Santiago, después de aprender la ciencia de la alquimia en casa de P.Coelho)


“Si hubieras llevado armadura, se te habría oxidado como a mí, pero tendrías la cara limpia”
Robert Fisher

“No hay crisis, lo digo con la cabeza muy alta”
P. Solves


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martes, 30 de septiembre de 2008

gracias

No suelo hablar normalmente de bloggeros, pero hoy me he encontrado con uno que me ha sorprendido gratamente. Y ahora entiendo eso de ser lector anónimo, porque no me he creido lo suficiente como para dejarle un simple comentario. Porque me ha dado toda una leccion, y por más de un motivo.
El primero ha sido por este video. Toda una lección de vitalidad, optimismo y fortaleza. Os lo recomiendo, vale la pena perder 10 minutos de tu tiempo con todos los que te quedan todavia por vivir. No como a él.



Y el segundo motivo ha sido por una fotografia. Sabeis lo que me gustan las fotos negativas, ápaticas, oscuras. Son las que mejor acompañan a mis sentimientos cuando hablo de Ellos. Yo tenía ésta guardada porque cuando la descubrí me sentí plenamente identificada con ella.

Pero en cambio en su blog me he encontrada a esta otra. Y he pensado que, como dice el video, cada uno decide como afrontar la vida que nos queda, depende de nosotros y como nos enfrentemos a ella. Aunque sepa que es algo transitorio, hoy elimino esa imagen de arriba y conservo esta otra.. Y publico el post antes de que cambie de opinion. :-)

va por ustedes. gracias!.

pd. Ya cambió la tortilla. y tengo que agradecertelo, has vuelto a dibujar la tristeza en mi cara. Gracias.

domingo, 28 de septiembre de 2008

divagando..



Hay dias que me gustaria poder gritar que la vida es una puta mierda. Sin miramientos, sin importarme quien lee ni lo que piense.. Días que envidio a los perros atropellados en el arcen de la carretera, a las moscas atrapadas por la telaraña, al gorrion electrocutado por el cable de alta tension, al pez enganchado en el anzuelo del pescador. Pero no, la vida es mas puta que yo y me mantiene de rodillas suplicandole un poco de paz. Pero me dice que todavia no he pagado por mis pecados y seré el cervatillo asustado buscando refugio de los perros que ella me vaya soltando a cada dia que amanezca.

viernes, 26 de septiembre de 2008

divagando...:farola

Y a las 8 de la tarde se hizo la luz...



¿ o fue la oscuridad quien acudió a mi encuentro ?

martes, 23 de septiembre de 2008

caçadora de..bolets


Quedar con mis amigas para ir cenar o tomar algo por la noche se está convirtiendo en misión imposible últimamente. Con Yolanda ya ni lo intento, me sé su planing nocturno diario (es lo que tiene trabajar juntas), lo cómico fue lo difícil que se puso obtener una cita con Elo. Misma agenda que Yolanda:

Lunes: “física y química”
Martes: “ 700 euros” / "Gran Hermano 10"
Miércoles: “los hombres de paco”
Jueves: “sin tetas no hay paraíso”
..

¿Pero que tienen esas series de la TV que está todo el mundo enganchado a ellas?
Aunque ahora las voy comprendiendo. Hasta ahora mis citas con ese aparatito cuadrado eran solamente por las mañanas. Mientras desayuno me gusta enterarme de las noticias, si es posible en la T5 mejor. Luego el tiempo en la Tv3, me encantan los chicos, el Nadal, el Molina, y el Ramirez. Un par de veces les he enviado fotos y datos y muy amablemente han respondido ambos por separado al email. Se ganaron una fan incondicional de por vida con se pequeño gesto, porque denota gratitud. La única serie que he seguido asiduamente ha sido “CSI Las Vegas”, con Grissom. He estado enamorado de este hombre mucho tiempo, ese temple inamovible, tan pacifico, que me sacaba de mis casillas ante tanta tranquilidad. Pero últimamente son episodios repetidos asi que una cita anulada. Última hora, nuevos episodios de "CSI Miami", con Horatio, que tambien vale.

Y, ahora voy al kit de la cuestión, ayer me enteré de que vuelve unos de mis programas favoritos. “caçadors de bolets” (cazadores de setas), a partir de este jueves, en la TV3. Y es que es un hobby que adopté hace un par de años. Siempre me ha gustado el campo, no en vano he sido una payesade Ibiza toda mi vida. Legado de mis padre, siempre salíamos en invierno a ver que encontrabamos entre las matas.


Hace un par de años asistí a una conferencia de setas. Creo que yo y mi amigo eramos los unicos jovenes de la sala, juntamente al conferenciante. Después nos fuimos a tomar una cerveza al bar hojeando el libro que yo tenia de hongos. alli nos vió él y nos dijo que si nos interesaban las setas, había un grupo que iba cada sabado al campo a ver que veían, si setas, si plantas.. me acomiadó a que fuera y asi hice, aun a expensas de pasar verguenza por no conocer a nadie y adentrarme en el grupo. y que grupo!!. farmaceuticos, biologos, micólogos... ¿que pintaba yo alli??. Pero no me amedrenté y creo que es el cuarto año que pasearé con ellos. Hacen broma diciendo que solo voy a partir de noviembre cuando es epoca de setas (tampoco van tan mal encaminados). He aprendido mucho de ellos y ahora les entiendo cuando encontramos un rovelló (níscalo en castellano, pabrás les llamamos en ibiza) y decimos que tenemos un Lactarius sanguifluus. Que bien queda decir su nombre científico!!. Estoy impaciente para salir ya con mi cesta.


(mis rovellons del año pasado)


Para quien quiera mas informacion de setas: aqui. y aqui.

domingo, 21 de septiembre de 2008

confessions (part III)

... Les presiento, les veo rondar por encima de mi cabeza, al acecho, esperando ver abrirse una brecha en mi mente, y poder caer en picado sobre ella. Aunque ultimamente consigo mantenerme/los a raya. Porque si lo pienso detenidamente ¿Por qué les invoca mi ser? No creo tener de que quejarme. ¿El trabajo? ya lo expliqué anteriormente. Y tengo mi propia casa (sin hipoteca, que ya es todo un lujo hoy en día), un coche sin letras, y mis hobbies cubiertos para poder dedicarme a ellos (libros, telescopio, camara reflex..). ¿entonces que es lo que turba que no me deja vivir en armonía conmigo misma? ¿Pareja? Yo misma lo alejé de mi lado. La soledad me gusta, aunque ultimamente pesa como una losa. ¿inconformismo de que? Soy incapaz de responderme a mi misma... Y supongo que hasta que no halle la respuesta seguiré viviendo en un estado permamente de indecisión. Hay gente que me dice que necesito un hijo, algo con lo que ocupar mi vida, y yo pienso que si no se cuidarme a mi misma, ¿como voy a ser capaz de sostener a un hijo bajo mis brazos? El tiempo apremia ya sí, pero primero debo de ser egoista y pensar en mi. Aunque todavía me asusta más no encontrar nunca mi espacio en esa vida, permanecer perennemente en este estado de inconformismo y ver como pasan los dias sin haber sido capaz de tomar una decisión que encarrile mi vida hacia alli donde yo quisiera vivirla.

( último episodio.Se acabaron las confesiones. )


jueves, 18 de septiembre de 2008

confessions (part II)

... (viene del anterior)

Y es que me doy cuenta de lo que en gran parte me está matando es mi trabajo actual. Llevo exactamente 6 meses trabajando de lunes a domingo, sin tener ningún día libre. Y todavía me queda mes y medio para poder descansar de la rutina, dormir hasta bien entrada la madrugada, acostarme sin tener que contar las horas de sueño que acumularé si excedo de las 23.oo hs.. Voy pero que muy quemada ya. Y no físicamente, que tambien tiene una parte, sino mentalmente. De la monotonía que me obliga cada día a levantarme a las 7.30 hs de la mañana, café, aseo y salida al trabajo. Casa, comida, siesta y vuelta al trabajo. De regreso a casa, ordenador, libro y a cerrar los ojos para dentro de 8-9 horas empezar de nuevo. Un ratoncito dando vueltas en su rueda creo que se divierte más que yo. ¿Cómo no permitir que mi mente sea una máquina perfectamente engranada para fabricar pensamientos negativos? "¿a esto le llaman vida?" Y aún así me gusta mi trabajo. Soy consciente de que parte de mi salvación tengo que agradecerselo a el. Porque allí están mis compañeras, las que me hacen sonreir, con las que comparto confidencias, y con las que estoy de acuerdo de que en el fondo es un buen trabajo. Aunque no las condiciones. Podría exigirle mis derechos, pero ¿a costa de que? En estos negocios es lo que hay, lo tomas o lo dejas. Además, reconocelo Metis, que otro trabajo te permite descansar/disfrutar/vegetar/aburrirte/ cinco meses al año? Meses en lo que me voy de vacaciones (sin permitirme excesos, tambien soy cinco meses sin cobrar), veo peliculas, voy a pescar, a buscar setas, de excursion al campo... ¿Una cosa compensa la otra? Mi corazon dice sí, mi cabeza dice no. Asi que hasta que no se pongan de acuerdo supongo que habrá dias de cal, otros de arena, y mientras tanto a seguir con la rutina. O a buscarme otro trabajo.


...continuará

martes, 16 de septiembre de 2008

confessions (part I).


Repasando mis borradores en papel de los pensamientos pasados, decidiendo si hacer una bola de basquet con ellos y acabo la partida con el blog, o si, por el contrario, sigo y dejo que sean mis dedos sobre el teclado los que plasmen mis inquietudes. Encontrarme este escrito me ha decantado hacia uno de los lados.

"Me siento mala persona. No hago ningún bien a este mundo. ¿Qué necesidad hay que yo esté en el? Soy transeunte invisible para el resto de los mortales. Algunos hasta se quedarian aliviados. Eso sí, me llevaría a Bullit. Sola sí, pero él forma ya parte de mi soledad.
Dios no existel
La vida es una mierda.
Y la muerte es una mujer guapa"
(16/08/08)

¿Cómo es posible que mis pensamientos lleguen a este extremo? Mejor seguir en la parrilla de blogspot para que me resulte un recordatorio de que estos escritos tan solo son una forma de expiar mi desasosiego, que mi situación no es tan alarmante...


... CONTINUARÁ.

martes, 9 de septiembre de 2008

lunes, 8 de septiembre de 2008

baby fiestero



Os presento a los futuros DJ de la isla.

Si vienen de visita turistica tan "animados" ya de pequeños, c¿omo seran cuando vengan dentro de 16 años? Miedo me dan.

viernes, 5 de septiembre de 2008

divagando...: pies

Mis pies se me rebelan, me dicen que no quieren seguir. Ni derecha ni izquierda. Ni adelante ni media vuelta... Me dicen que se han cansado de vagar conmigo, que me desahucian, que me apañe sin ellos, que a partir de ahora quieren la independencia. Dicen que me busque a otros con los que jugar a la gallinita ciega, otros a los que no les importe ser marioneta de mis pasos sin ton ni son. No les importa quedarse sin indemnización por despido propio, ya encontrarán a alguien mas seguro de su destino y con el que se sentirán orgullosos de su valentía e impetu.

Que se larguen. Para arrastrarme como ahora ya me sirven mis manos.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

divangando...:trenes

“...quien sabe a lo mejor algun dia tenemos la oportunidad de coger otro tren...juntos.”. Eso me dijiste una vez y yo, tonta, seguí esperando en esa vieja estación viendo pasar los trenes que no se decidían a parar delante de mi. Soporté todas las inclemencias posibles del tiempo, allí,de pie, a solas en la estación, viendo como volaban ante mis ojos esos mastodontes de hierro. Relucientes, veloces, surcaban los raíles gritándome que esperara, que próximamente pararían y me dejarían subir, destino al que ellos me llegaran. Siempre la siguiente vez. Y yo esperaba, porque me deslumbraba su rapidez, sus fulgentes ventanas, la seguridad con que me pedían calma… y yo les creía. No tenía prisa, solo era cuestión de decidirme por uno de ellos. ¿El que me llevara a Barcelona quizás? ¿a Talavera de la Reina? ¿a Málaga?? Una y otra vez, delante de mis ojos, y siempre las mismas palabras sin parar… “esperame, la próxima vez…”. Y en cambio, mis ojos no querían mirar a aquel trenecito de madera que, sin prisa, se deslizaba suavemente sobre los raíles, nervioso, cada día parándose ante mi persona, por si me decidía a subirme a él… “quítate, te van a pisar” le decía yo, y aun asi, cada día, a la misma hora, su parada obligada, su apertura de puertas, enseñándome un vagón viejo, pero limpio, aburrido pero seguro para viajar, lento pero incansable hacia su destino… ¡Qué fácil era mirar hacia otro lado y seguir soportando la espera de promesas que nunca se iban a cumplir! Porque dijeran lo que dijeran, sabía que serían vagones siempre llenos de personas, que ya no quedaban en ellos asientos libres donde poder reposar mi cuerpo agotado de querer creer pese a ser consciente de la verdad más mal ocultada que pudiera existir.

Quizás fuera hora de coger aquel trenecito. Subir, sentarme y ver como iba pasando lentamente el paisaje de mi vida ante mis ojos, impasible pero tranquila, lenta pero segura…¿Quién querria velocidad, cuando lo único que conseguiría sería un mareo de aupa? No, allí afuera en la estación, soportando el frio de la espera, fui consciente de cómo lo único real era intentar no salirse de las vías de mi destino, poco importaba el método, si resultaba aburrido, cansado o rutinario, el único fin era no salirse jamás… y eso solo lo conseguian los trenecitos de madera.

lunes, 1 de septiembre de 2008

divagando...: bañera


Cuando mi padre me preguntó al hacerme mi casita si quería plato de ducha o bañera lo tuve claro. “¡Bañera, por supuesto!”. Hoy le he rendido culto, por ser 1 de septiembre, porque ya noto el frescor del invierno que pronto llegará, porque necesitaba relajarme y escuchar los latidos de mi corazón.

Una parte de mi me decía que estaba loca, llenar la bañera de agua caliente en esta época, cuando las gotas de sudor todavía corrian por mi espalda después de un duro dia de trabajo. Pero no he podido esperar a que se instalara el frio en mi casa. “añado un poco de agua fría después y ya está”, he pensado. Pero no he calculado que la temperatura ambiente no es la misma que en diciembre, cuando casi corres a refugiarte en el vaporoso agua. Menos mal que se me ha ocurrido meter primero un pie. Todavía me duele el quemazo. Pero nada iba a impedir mi zambullida. Poco a poco me he ido sumergiendo en este objeto de culto que es mi bañera. A mi medida. Exactamente metro y medio. Quizás un poco estrecha, pero todavía no es preocupante (mis kilos digo). He visto que me quedaban un poco de sales del mar muerto, regalo de mi prima en su visita a Jordania. Al agua. Solo me faltaba el patito de goma. Y no era cuestión de meter a Bulitt, que hoy ya había cumplido con su visita a la lavadora. Esto es vida, si señor. Y me encanta hacer olas con mis rodillas, notar como vienen y van por mi cuerpo, jugar con la espuma y notar como la piel se reblandece… ¿Habéis probado a sumergiros en el agua, dejando solamente fuera los ojos, la nariz y la boca? El mundo se para y lo único que notas son los latidos de tu corazón y tu respiración acompasada. Entonces eres conciente de tu propio ser, de tu cuerpo y de tu alma como todo un uno…

¿Habeis probado alguna vez?
¿Qué preferiis, bañera o ducha?

sábado, 30 de agosto de 2008

divagando...: cadenas


¿De qué sirve encadenarse a algo, si al final, lo único que nos atará sera el óxido?

martes, 26 de agosto de 2008

Fin de vacaciones de Mitsu.





Dicen que los de ciencias tenemos poca cultura humanística, por eso, antes empezar a trabajar en la farmacia, me he ido un mes con dos colegas, mochila a la espalda a patear la Europa cultural. Muchos quilómetros, muchos países y mucha cultura a ritmo rapidísimo; pero ha valido la pena. Ojo, y muchos mitos tirados por tierra: En Niza no vimos ninguna torre inclinada, los panecillos de Viena son un asco, Campofrío le da mil vueltas a Frankfurt y en Atenas ha debido haber un terremoto hace poco, porque estaba todo tirado por el suelo.
Eso sí, ¡qué bonita se ve toda Roma desde lo alto de la torre Eiffel!
Y ahora a trabajar, que donde estén las playas de Ibiza, que se quiten las de la cuenca del Ruhr.

sábado, 23 de agosto de 2008

amanecer lluvioso


"Echo de menos esos días en que el primer pensamiento que tenía en mi despertar de la conciencia era "llueve!". Esos momentos en que lo primero que llegaba a mis oídos era el suave rumor de las gotas de agua resbalando por los viejos ladrillos de mi balcón. Tic Tac Tic Tac.. ¿Acaso existe mejor despertador matutino? Y Entreabrir las persianas, notar el aire fresco y húmedo, hacerme la remolona en la cama... Sin embargo ahora me tengo que contentar con un pobre sucedáneo como es el mp3 y sus sonidos de la naturaleza..."


Hace días hice este breve borrador. ¡Tengo tantas ganas de que llegue el invierno y todo su séquito! Debe de haber resultado una plegaria porque hoy mismo un sonido atronador me ha arrancado de mis pesadillas habituales. "Me debo de haber dormido con el mp3 en la orejas", ha sido lo primero que he pensado. Pero el segundo aviso del cielo ha desmoronado esta teoría. Como un resorte activado, he volado literalmente fuera de la cama. Las nubes han esperado a que yo entreabriera mi ventana para empezar a soltar su carga. ¡Qué maravilla!. El mejor despertar de todo el verano. Rauda y veloz me he preparado mi desayuno y he salido a mi terraza con la bandeja con mis tostadas de queso fresco y mi café humeante. ¡Qué precioso regalo para uno de mis sentidos, el olfato!. A café, a albahaca (la tengo en una maceta), a tierra mojada, a lluvia, a invierno que se acerca. Aunque Dios sólo me haya dado diez minutos, ha sido lo más próximo a felicidad que he sentido estos últimos cinco meses. Lástima que por la tarde volviera a lucir el Sol (sólo en el cielo).


jueves, 21 de agosto de 2008

divangando..: recuerdos...

Quisiera volver a dormir acurrucada a tu pecho, notar tus latidos acompasados mientras mis labios le cantan una nana al oido. Quisiera volver a mecer tus cabellos mientras te miro soñar, notar como tus músculos se relajan cuando les recorro lentamente con la yema de mis dedos, trazando círculos sobre tu piel. Quisiera que mis labios volvieran a peregrinar por tu linda cara, dándote toques breves de besos en tu frente, en tus ojos, en tus mejillas... y verte suspirar de placer, aún con los ojos cerrados y ver como sonries, insconscientemente encerrado en tu mundo de sueños y notar como te remueves buscando quizás la fuente de tu deleite..

Y abres los ojos velados todavía por el cansacio, me miras, sonries y me abrazas suavemente y vuelvo a encontrarme pegada a tu pecho... Cierras los ojos y yo vuelvo de nuevo a mi ritual por tu cuerpo..

lunes, 18 de agosto de 2008

ibiza



Lo que me faltaba ahora por aguantar. No solo en Antena 3 o Cuatro, ahora en la primera página del portal Terra.




y encima se preguntan "¿Perjudica la imagen de la isla o refleja una realidad?". Ustedes que creen señores, que estamos para echar cohetes con esta "maravillosa" propaganda? A ver, consumo de drogas hay en todos lados, si no váyense a Sitges, Málaga o incluso tierra adentro, a Morón de la Frontera o donde les de la gana. Quizás lo que pasa es que aquí se esconde menos, los turistas se creen con permiso para todo y poco les importa la imagen que dejan, ellos hacen las maletas y se largan a su casa, pero no nosotros nos cuesta más borrar las secuelas. Y claro, hay que engrosar los bolsillos de los grandes clubes, como el Bora bora, el Dc10 u otros que ni me da la gana nombrar. Porque a mas droga, mas bebida, mas consumo y mas sigue la fiesta¡

Señores, no se dejen engañar por tan maravillosa guia turistica que es la Tv, Ibiza tiene mucho que ofrecer.

(por cierto, alguien me dijo que algun alto cargo de Atena 3 tenia negocios turisticos en Mallorca y lo que se pretendía con estos reportajes era desprestigiar Ibiza para que la gente decidiera ir a la isla vecina. Eso es compañerismo entre islas, si señor).

viernes, 15 de agosto de 2008

Ellos (XII)




apática
aburrida
asqueada
desganada
abatida
llorosa
desesperanzada

...

Podría utilizar muchos mas adjetivos pero creo que ya os haceis una idea de como me encuentro hoy... En realidad no es muy diferente de cómo era mi estar ayer o antesdeayer... ¿Porque no puedo ver ya la claridad del dia, apartar tantos nubarrones cargados de lluvia, arrancarles las sabanas de cuajo y poder dibujar una sonrisa sincera en mi cara? ¿Si me han dado la vida porque insisten en privarme de algo tan basico como es la alegria de vivir? El camino llano y lleno de espinas que veo delante de mí me hace desistir de continuar peleando. ¿Acaso algún día acabará esta guerra que mantengo con los seres que pueblan mi mente? Sé que no, a la vez que soy conocedora que ya he perdido de antemano.. e insisto en rebelarme a sus grilletes aún cuando ya llevo sus marcas en mis muñecas. Pero quizás es lo que les gusta, una chica rebelde y rabiosa de dolor para alegrar sus sucias celdas. E ir probando nuevos métodos de tortura mental, nuevos engaños, nuevas falsas ilusiones con lo que amedrentar mi cuerpo... ¿Cuántos años de martirio me quedan todavia? ¿Utilizar armas de destrucción masiva o seguir peleando cuerpo a cuerpo hasta que el mio resista? Pero las ganas de confrontación van mermando y ya no tengo pilas de repuesto...