No suelo hablar normalmente de bloggeros, pero hoy me he encontrado con uno que me ha sorprendido gratamente. Y ahora entiendo eso de ser lector anónimo, porque no me he creido lo suficiente como para dejarle un simple comentario. Porque me ha dado toda una leccion, y por más de un motivo.
El primero ha sido por este video. Toda una lección de vitalidad, optimismo y fortaleza. Os lo recomiendo, vale la pena perder 10 minutos de tu tiempo con todos los que te quedan todavia por vivir. No como a él.
Y el segundo motivo ha sido por una fotografia. Sabeis lo que me gustan las fotos negativas, ápaticas, oscuras. Son las que mejor acompañan a mis sentimientos cuando hablo de Ellos. Yo tenía ésta guardada porque cuando la descubrí me sentí plenamente identificada con ella.
Pero en cambio en su blog me he encontrada a esta otra. Y he pensado que, como dice el video, cada uno decide como afrontar la vida que nos queda, depende de nosotros y como nos enfrentemos a ella. Aunque sepa que es algo transitorio, hoy elimino esa imagen de arriba y conservo esta otra.. Y publico el post antes de que cambie de opinion. :-)
va por ustedes. gracias!.
pd. Ya cambió la tortilla. y tengo que agradecertelo, has vuelto a dibujar la tristeza en mi cara. Gracias.
Hay dias que me gustaria poder gritar que la vida es una puta mierda. Sin miramientos, sin importarme quien lee ni lo que piense.. Días que envidio a los perros atropellados en el arcen de la carretera, a las moscas atrapadas por la telaraña, al gorrion electrocutado por el cable de alta tension, al pez enganchado en el anzuelo del pescador. Pero no, la vida es mas puta que yo y me mantiene de rodillas suplicandole un poco de paz. Pero me dice que todavia no he pagado por mis pecados y seré el cervatillo asustado buscando refugio de los perros que ella me vaya soltando a cada dia que amanezca.
Quedar con mis amigas para ir cenar o tomar algo por la noche se está convirtiendo en misión imposible últimamente. Con Yolanda ya ni lo intento, me sé su planing nocturno diario (es lo que tiene trabajar juntas), lo cómico fue lo difícil que se puso obtener una cita con Elo. Misma agenda que Yolanda:
Lunes: “física y química” Martes: “ 700 euros” / "Gran Hermano 10" Miércoles: “los hombres de paco” Jueves: “sin tetas no hay paraíso” ..
¿Pero que tienen esas series de la TV que está todo el mundo enganchado a ellas? Aunque ahora las voy comprendiendo. Hasta ahora mis citas con ese aparatito cuadrado eran solamente por las mañanas. Mientras desayuno me gusta enterarme de las noticias, si es posible en la T5 mejor. Luego el tiempo en la Tv3, me encantan los chicos, el Nadal, el Molina, y el Ramirez. Un par de veces les he enviado fotos y datos y muy amablemente han respondido ambos por separado al email. Se ganaron una fan incondicional de por vida con se pequeño gesto, porque denota gratitud. La única serie que he seguido asiduamente ha sido “CSI Las Vegas”, con Grissom. He estado enamorado de este hombre mucho tiempo, ese temple inamovible, tan pacifico, que me sacaba de mis casillas ante tanta tranquilidad. Pero últimamente son episodios repetidos asi que una cita anulada. Última hora, nuevos episodios de "CSI Miami", con Horatio, que tambien vale.
Y, ahora voy al kit de la cuestión, ayer me enteré de que vuelve unos de mis programas favoritos. “caçadors de bolets” (cazadores de setas), a partir de este jueves, en la TV3. Y es que es un hobby que adopté hace un par de años. Siempre me ha gustado el campo, no en vano he sido una payesade Ibiza toda mi vida. Legado de mis padre, siempre salíamos en invierno a ver que encontrabamos entre las matas.
Hace un par de años asistí a una conferencia de setas. Creo que yo y mi amigo eramos los unicos jovenes de la sala, juntamente al conferenciante. Después nos fuimos a tomar una cerveza al bar hojeando el libro que yo tenia de hongos. alli nos vió él y nos dijo que si nos interesaban las setas, había un grupo que iba cada sabado al campo a ver que veían, si setas, si plantas.. me acomiadó a que fuera y asi hice, aun a expensas de pasar verguenza por no conocer a nadie y adentrarme en el grupo. y que grupo!!. farmaceuticos, biologos, micólogos... ¿que pintaba yo alli??. Pero no me amedrenté y creo que es el cuarto año que pasearé con ellos. Hacen broma diciendo que solo voy a partir de noviembre cuando es epoca de setas (tampoco van tan mal encaminados). He aprendido mucho de ellos y ahora les entiendo cuando encontramos un rovelló (níscalo en castellano, pabrás les llamamos en ibiza) y decimos que tenemos un Lactarius sanguifluus. Que bien queda decir su nombre científico!!. Estoy impaciente para salir ya con mi cesta.
(mis rovellons del año pasado)
Para quien quiera mas informacion de setas: aqui. y aqui.
... Les presiento, les veo rondar por encima de mi cabeza, al acecho, esperando ver abrirse una brecha en mi mente, y poder caer en picado sobre ella. Aunque ultimamente consigo mantenerme/los a raya. Porque si lo pienso detenidamente ¿Por qué les invoca mi ser? No creo tener de que quejarme. ¿El trabajo? ya lo expliqué anteriormente. Y tengo mi propia casa (sin hipoteca, que ya es todo un lujo hoy en día), un coche sin letras, y mis hobbies cubiertos para poder dedicarme a ellos (libros, telescopio, camara reflex..). ¿entonces que es lo que turba que no me deja vivir en armonía conmigo misma? ¿Pareja? Yo misma lo alejé de mi lado. La soledad me gusta, aunque ultimamente pesa como una losa. ¿inconformismo de que? Soy incapaz de responderme a mi misma... Y supongo que hasta que no halle la respuesta seguiré viviendo en un estado permamente de indecisión. Hay gente que me dice que necesito un hijo, algo con lo que ocupar mi vida, y yo pienso que si no se cuidarme a mi misma, ¿como voy a ser capaz de sostener a un hijo bajo mis brazos? El tiempo apremia ya sí, pero primero debo de ser egoista y pensar en mi. Aunque todavía me asusta más no encontrar nunca mi espacio en esa vida, permanecer perennemente en este estado de inconformismo y ver como pasan los dias sin haber sido capaz de tomar una decisión que encarrile mi vida hacia alli donde yo quisiera vivirla.
Y es que me doy cuenta de lo que en gran parte me está matando es mi trabajo actual. Llevo exactamente 6 meses trabajando de lunes a domingo, sin tener ningún día libre. Y todavía me queda mes y medio para poder descansar de la rutina, dormir hasta bien entrada la madrugada, acostarme sin tener que contar las horas de sueño que acumularé si excedo de las 23.oo hs.. Voy pero que muy quemada ya. Y no físicamente, que tambien tiene una parte, sino mentalmente. De la monotonía que me obliga cada día a levantarme a las 7.30 hs de la mañana, café, aseo y salida al trabajo. Casa, comida, siesta y vuelta al trabajo. De regreso a casa, ordenador, libro y a cerrar los ojos para dentro de 8-9 horas empezar de nuevo. Un ratoncito dando vueltas en su rueda creo que se divierte más que yo. ¿Cómo no permitir que mi mente sea una máquina perfectamente engranada para fabricar pensamientos negativos? "¿a esto le llaman vida?" Y aún así me gusta mi trabajo. Soy consciente de que parte de mi salvación tengo que agradecerselo a el. Porque allí están mis compañeras, las que me hacen sonreir, con las que comparto confidencias, y con las que estoy de acuerdo de que en el fondo es un buen trabajo. Aunque no las condiciones. Podría exigirle mis derechos, pero ¿a costa de que? En estos negocios es lo que hay, lo tomas o lo dejas. Además, reconocelo Metis, que otro trabajo te permite descansar/disfrutar/vegetar/aburrirte/ cinco meses al año? Meses en lo que me voy de vacaciones (sin permitirme excesos, tambien soy cinco meses sin cobrar), veo peliculas, voy a pescar, a buscar setas, de excursion al campo... ¿Una cosa compensa la otra? Mi corazon dice sí, mi cabeza dice no. Asi que hasta que no se pongan de acuerdo supongo que habrá dias de cal, otros de arena, y mientras tanto a seguir con la rutina. O a buscarme otro trabajo.
Repasando mis borradores en papel de los pensamientos pasados, decidiendo si hacer una bola de basquet con ellos y acabo la partida con el blog, o si, por el contrario, sigo y dejo que sean mis dedos sobre el teclado los que plasmen mis inquietudes. Encontrarme este escrito me ha decantado hacia uno de los lados.
"Me siento mala persona. No hago ningún bien a este mundo. ¿Qué necesidad hay que yo esté en el? Soy transeunte invisible para el resto de los mortales. Algunos hasta se quedarian aliviados. Eso sí, me llevaría a Bullit. Sola sí, pero él forma ya parte de mi soledad. Dios no existel La vida es una mierda. Y la muerte es una mujer guapa" (16/08/08)
¿Cómo es posible que mis pensamientos lleguen a este extremo? Mejor seguir en la parrilla de blogspot para que me resulte un recordatorio de que estos escritos tan solo son una forma de expiar mi desasosiego, que mi situación no es tan alarmante...
Mis pies se me rebelan, me dicen que no quieren seguir. Ni derecha ni izquierda. Ni adelante ni media vuelta... Me dicen que se han cansado de vagar conmigo, que me desahucian, que me apañe sin ellos, que a partir de ahora quieren la independencia. Dicen que me busque a otros con los que jugar a la gallinita ciega, otros a los que no les importe ser marioneta de mis pasos sin ton ni son. No les importa quedarse sin indemnización por despido propio, ya encontrarán a alguien mas seguro de su destino y con el que se sentirán orgullosos de su valentía e impetu.
Que se larguen. Para arrastrarme como ahora ya me sirven mis manos.
“...quien sabe a lo mejor algun dia tenemos la oportunidad de coger otro tren...juntos.”. Eso me dijiste una vez y yo, tonta, seguí esperando en esa vieja estación viendo pasar los trenes que no se decidían a parar delante de mi. Soporté todas las inclemencias posibles del tiempo, allí,de pie, a solas en la estación, viendo como volaban ante mis ojos esos mastodontes de hierro. Relucientes, veloces, surcaban los raíles gritándome que esperara, que próximamente pararían y me dejarían subir, destino al que ellos me llegaran. Siempre la siguiente vez. Y yo esperaba, porque me deslumbraba su rapidez, sus fulgentes ventanas, la seguridad con que me pedían calma… y yo les creía. No tenía prisa, solo era cuestión de decidirme por uno de ellos. ¿El que me llevara a Barcelona quizás? ¿a Talavera de la Reina? ¿a Málaga?? Una y otra vez, delante de mis ojos, y siempre las mismas palabras sin parar… “esperame, la próxima vez…”. Y en cambio, mis ojos no querían mirar a aquel trenecito de madera que, sin prisa, se deslizaba suavemente sobre los raíles, nervioso, cada día parándose ante mi persona, por si me decidía a subirme a él… “quítate, te van a pisar” le decía yo, y aun asi, cada día, a la misma hora, su parada obligada, su apertura de puertas, enseñándome un vagón viejo, pero limpio, aburrido pero seguro para viajar, lento pero incansable hacia su destino… ¡Qué fácil era mirar hacia otro lado y seguir soportando la espera de promesas que nunca se iban a cumplir! Porque dijeran lo que dijeran, sabía que serían vagones siempre llenos de personas, que ya no quedaban en ellos asientos libres donde poder reposar mi cuerpo agotado de querer creer pese a ser consciente de la verdad más mal ocultada que pudiera existir.
Quizás fuera hora de coger aquel trenecito. Subir, sentarme y ver como iba pasando lentamente el paisaje de mi vida ante mis ojos, impasible pero tranquila, lenta pero segura…¿Quién querria velocidad, cuando lo único que conseguiría sería un mareo de aupa? No, allí afuera en la estación, soportando el frio de la espera, fui consciente de cómo lo único real era intentar no salirse de las vías de mi destino, poco importaba el método, si resultaba aburrido, cansado o rutinario, el único fin era no salirse jamás… y eso solo lo conseguian los trenecitos de madera.
Cuando mi padre me preguntó al hacerme mi casita si quería plato de ducha o bañera lo tuve claro. “¡Bañera, por supuesto!”. Hoy le he rendido culto, por ser 1 de septiembre, porque ya noto el frescor del invierno que pronto llegará, porque necesitaba relajarme y escuchar los latidos de mi corazón. Una parte de mi me decía que estaba loca, llenar la bañera de agua caliente en esta época, cuando las gotas de sudor todavía corrian por mi espalda después de un duro dia de trabajo. Pero no he podido esperar a que se instalara el frio en mi casa. “añado un poco de agua fría después y ya está”, he pensado. Pero no he calculado que la temperatura ambiente no es la misma que en diciembre, cuando casi corres a refugiarte en el vaporoso agua. Menos mal que se me ha ocurrido meter primero un pie. Todavía me duele el quemazo. Pero nada iba a impedir mi zambullida. Poco a poco me he ido sumergiendo en este objeto de culto que es mi bañera. A mi medida. Exactamente metro y medio. Quizás un poco estrecha, pero todavía no es preocupante (mis kilos digo). He visto que me quedaban un poco de sales del mar muerto, regalo de mi prima en su visita a Jordania. Al agua. Solo me faltaba el patito de goma. Y no era cuestión de meter a Bulitt, que hoy ya había cumplido con su visita a la lavadora. Esto es vida, si señor. Y me encanta hacer olas con mis rodillas, notar como vienen y van por mi cuerpo, jugar con la espuma y notar como la piel se reblandece… ¿Habéis probado a sumergiros en el agua, dejando solamente fuera los ojos, la nariz y la boca? El mundo se para y lo único que notas son los latidos de tu corazón y tu respiración acompasada. Entonces eres conciente de tu propio ser, de tu cuerpo y de tu alma como todo un uno…
¿Habeis probado alguna vez? ¿Qué preferiis, bañera o ducha?
