Escribir

 

 

 "Sigue escribiendo", me dijiste. Pero no puedo. Perdón, no es que no pueda, es que no sé. Metis está de momento anulada, escodida entre la sustancia gris de mi cerebro, agazapada en espera de entrar en escena cuando se acaben mis caramelitos blancos. Y aunque a veces domine unos segundos mi cabeza no dejo que tambien lo haga con mis dedos, que no coja papel y lapiz, y me pongo a tatarear la canción de Queen "show must go on", porque la vida sigue, con Metis o con Lina, aunque si he de elegir, que fuera con San Pedro. Pero perdí la llave.

Nada

12 de julio de 2017... hoy 31 de julio 2020.. ¿Es que nunca cesan? ¿Será ésta mi cruz el resto de mis dias? Vivir acompañada de las peores pesadillas que habitan en mi mente y que no cesan en su martilleo constante, haciéndome perder por momentos la cabeza, buscando la salida más fácil y poder decirles "aquí os quedáis, huérfanos, id a buscar otro pobre alma de la que alimentaros". Demasiado fácil para ellos, demasiado difícil para mi. Hasta las agallas me siento arrebatadas. Y ahora ya no es solo un perro, también un hijo... ¿Pero acaso a alguien más le importaría? Algunos llorarían dos días, pero luego... exactamente como ahora. Nada. Mi preciada Nada. Mi ANSIADA Nada.

¿Cúando?

¿Cuándo fue que dejé de creer en un Nosotros? ¿Cuándo?

Quizás en el momento en que noté la puñalada que por la espalda atravesó mi corazón mientras me susurras un Te quiero.  Entonces algo se resquebrajó y aunque intuí el torrente que estaba por llegar, éste no se materializó y solo noté vacío, soledad y una sensación que todo ésto ya lo sabía y no quise afrontar la realidad pues a quién no le alagan las palabras bonitas con las que me obsequiabas cada amanecer.

¿Acaso Ellos no me lo habían advertido ya?  Cual pulgarcito me dejaban pequeñas migas de pan como pequeñas pistas de su hipocresía y egoismo pero yo prefería comermelas antes de afrontar la vuelta a la rutina vacia y sinsentido que es la vida...

extractos I

Hace tiempo tuve una libreta.
Hoy me desangro los desdos imaginarios que escriben en mi mente intentando decirte todo aquello que mis manos y mis labios se empeñan en callar.  Más allí arriba está, desgranando cada sentimiento, poniendolo del reves o pintandolo con tizas de colores. ¿Acaso importan los dolores de cabeza? Así será siempre ahora y solo toca resignarse y dejar que todo fluja, darles la bienvenida e incluso ofrecerles una copa si aceptan. Ya habrá tiempo de ahogarles cuando ELLOS  vuelvan  a arrebarle su sitio al usurpador.

mi desierto

Intento poner mi contador a cero pero no lo consigo. No quiero volver la vista atrás y seguir salpicándome de la mundicia que voy arrastrando, pero me asusta mas mirar al frente y divisar tan solo un árido desierto de ilusiones con vanas esperanzas de cambios. Tan solo espejismos que me tientan a desatarme de mis cadenas e ir en busca de una quimera que me costará  mas sufrimientos. No, no quiero andar, quiero plantar mis raíces bajo este ardiente sol y que se sequen antes de echar ilusos brotes. ¿Cómo querer cambiar lo que no se puede? Son rocas en el camino imposible de sortear. Mejor darse cabezazos contra ella con la vana esperanza de que rompa primero tu alma e ir a tocar la puerta a Cerbero...

divagaciones / divagacions

 ¿castellano o català?

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 Quisiera desterrarme a un lugar inhóspito donde no me halle tu recuerdo, que la indiferencia de tu olvido me anestesie a base de realidades e imponga la verdad que no quieren ver la razón ni el corazón. Pero no, debo afrontar tu silencio y respetar al puto ser que me obligó a esta mísera vida sin más desahoge que gritar sin que nadie me oiga.

A solas con mis pensamientos solo veo sus túnicas negras negras a mi alrededor. Ellos si lograrón hallarme.

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Junt les meves mans i no sento els dits, ¿Quan va ser que se'm va congelar l'ànima? No recordo l'últim batec del meu cor ni quan em va envoltar aquesta mena d'indiferència cap al passat alhora que fàstic pel futur. ¿Per què quan encara em queden molts anys de vida? Aquesta serà la meva condemna, veure el pas del meu temps amb infinita desgana, com qui mira a través d'un vidre el moviment de les fulles. Jo no em mouré tant pas. Deixaré que siguen les trompades les qui em belluguin d'un costat a  l'altre sense oposar resistència aguantant estoicament el dessagni de les meves il·lusions.

Ellos

No bajes,

ya subo yo a buscarte...

(c) MeTis

Dos

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Intento atar los cabos de mi cordura y tan solo consigo un débil lazo corredizo. No soy yo ni sé quien soy, desconozco este cuerpo maltrecho que me saluda indiferente al espejo, ¿o acaso no quiero reconocer a la Sra. Hyde que escondo tras una amplia sonrisa? Poco importa a cual o quién me asemejo, solo sé que no me gusta ninguna de ellas, quisiera fundirlas y unirlas en una, pero ¿cómo modelar el cesio con el cromo? Y así viven, engañándose una a la otra intentando demostrar su supremacía sobre mi cuerpo. Y las veo desde fuera batallar a vida o muerte, sin que la balanza se decante por ninguna, y  puede que sea mejor así, pues una me da miedo por cobarde y la otra por chuleta. 
Y odio a las dos y ambas me odian a mi.

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Intentándolo

Tengo que escribir. QUIERO escribir. Pero dificil hacerlo cuando Ellos están bajo control.  Quizás porque fueran Ellos la fuente de mi inspiración. O simplemente mis dedos eran su instrumento para dar rienda suelta a su/mi veneno. Sea como fuere, me resulta dificil escribir cuando no noto el dolor de la vida arrañandome la piel.  Puede que sea el Sol que me deslumbra. O que no logre borrar esta semi-sonrisa que se ha instalado en mi rostro. Será que poco a poco voy cogiendo el control de mis emociones y domándolos. No quiero escribirlo muy grande no sea que sea un fugaz espejismo de esperanza y no sea capaz de tocar con mis dedos esta ilusión por recuperar a Lina. 

Sí, dificil escribir a lo que una no está acostumbrada, porque ¿cómo explicar últimamente oigo los latidos de mi corazón?

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Ella

Por más que lo intente no consigo retenerla, se me escapa una y mil veces entre nubarrones. Eso sí, se planta y no hay tanque que la mueva cuando nota mis inocentes escarceos en busca de una libertad de pensamiento que no encuentro. Es más persistente de lo que suponía, no hay suficientemente potente pastillas que la hagan desistir de liberarme de su encierro. Por mas que me abra la puerta y me diga "vete" la sombra y el miedo de su cruenta vuelta hace que desista de mi vuelo.

¿Y por que tendría ella que cambiar si lo que tiene ahora le satisface? Otro ser no la dejaría  que se adueñara de una vida que no le pertenece en solitario, tendría que crear una simbiosis con un cuerpo y eso es algo que su egoísmo es incapaz de ceder. Aquí no hay democracia, mas bien una dictadura que, como tal, siempre tiene las armas alzadas para sofocar cualquier intento de rebelión que tenga la inconsciencia de promover mi ser.

Solo me resta rezar para que sea benevolente conmigo, que siga apretando pero que no llegue a ahogarme, pues dificil seria encontrar otra tan sumisa como yo.

De forma única y exclusiva, sin que sirva de precedente, solo diré que Ella=mente.

divagando 4

Vienen de nuevo las garras a atenazar mi espíritu. ¿como pueden unas simples palabras provocar esta sensación tan desgarradora?  Siento despedezarse mi interior, goteo incesante de dolor solo percibido por todas y cada una de mis celulas. No quiero vivir pero inhalo cada molécula de oxígeno como si fuera la última que llegue a disfrutar. Tremenda contradicción! Querer y no poder, poder y no querer, valentía o acobardamiento... Qué importa si al final sigo estando aquí, tratando de escupir toda la rabia que envenena mi dias y no me deja relajar mis facciones.   Y no culpo a nadie, solo a mi misma por seguir respirando y ello hace que los gritos clamando piedad sean aullidos desesperados en soledad. Pero nadie los oye. Solo yo. Para los demás, solo tengo una amplia sonrisa.
Porque hoy en dia ya nadie te mira profundamente los ojos.

welcome home

Intento desahuciar a Metis de mi vida y se me presenta más fortalecida que nunca con nosecuantos papeles, sonriendo ante mi desfachatez, alegando la inmunidad adquirida por su larga estancia en mi mente. Dice que nanai de la china, que no se va ni con una orden judicial del psicólogo, que yo la necesito aunque no quiera reconocerlo...."¿Quién sino, te abrirá los ojos para que veas la puta realidad tal y como és, sin ensoñaciones ficticias inventadas por el corazón por el ansia de creer?", me dice. Y yo tengo que reconocer que tiene razón, que con ella los batacazos son menos duros porque no deja que vuele muy alto, que gracias a Ella se distinguir una mentira piadosa o una verdad encubierta. Bien podría seguir pagando este alto precio por tenerla a mi lado si con ello sigo recubierta de esta coraza que me permite estar a solas, sin mentiras suspendidas antes mis ojos y rondando ante mi vida creyendose ser verdades que no se discernir. La admitiré de nuevo, le abriré la puerta y que se instale en su rincón favorito de mi cabeza, ese decorado a su gusto con emociones putrefactas y carcomidas por las termitas de la desilusión.

divagando 2

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A veces, sólo a  veces, vuelve a inundarme esta conocida desidia que anula mi voluntad 

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de lucha. Podría quedarme horas inerte, con la vista ausente o fija en un punto concreto de ningún lugar. 

¿ Y para qué pelear cuando la vida tiene ya preparado el cilicio con el que apretarte en los días que osas 

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levantar la cabeza?

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palabras...

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Poco importa lo que me diga o me prometa, o que sepa cuáles van a ser las consecuencias... Ellos siempre envenenarán mis palabras, letras corrompidas por el recuerdo de viejos rencores,  llamaradas de  puro sarcasmo  e (falsa) indiferencia. Quieren estar solos y mi falta de voluntad para morderme la lengua les ayuda a ello. No importa lo que yo ya sepa, siempre saldrá dispuesto para la lucha ese pequeño animal enrabiado que llevo dentro. Sekhmet siempre sedienta de sangre... La tuya y la mía, pues son dagas de doble filo. Sólo que a mi no me verás retorciéndome, pues tengo bien confeccionada mi máscara de hipocresía.

 Y siempre el mismo deja vu final, y Ellos vanagloriándose de haber tenido razón de nuevo...

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divagando...: realidad

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Toca, a mi pesar, blindarse de nuevo. La realidad se impone, dispara certera en el centro de mis sueños y me obliga a abrir los ojos ante una evidencia que disfracé de ignorancia, "ojos que no ven...". Pero lamentablemente te he mirado y no he visto rastro de emoción en los tuyos, me han dicho que me miras, pero no me ves. Porque yo no soy como la musa que te inspiró hace tres años, tan solo un fogonazo de luz enmedio de un presente gris, aunque ambos sepamos que la oscuridad volverá a envolvernos a los dos y tú no alargarás tu mano para buscarme. Yo tampoco, porque para entonces ya habré fortalecido mi coraza de nuevo a base de ironía y falsa indiferencia, pues me he prometido no volver a mostrar mi debilidad por nadie.

Si me quieres ven tú, aquí estoy, aunque no creas que lo haré siempre, yo sí que acabaré mi sudario, no seré Penélope esperando eternamente el regreso de Ulises.

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repetición

 

Empiezo a notar sutilmente el molesto martilleo en la zona lateral de mi cabeza. Oigo como bombea mi corazón estrepitosamente en mi pecho. Reconozco los síntomas y me preparo para lo que se avecina. Intento controlar mi respiración inhalando más pausadamente pero imposible centrarme en ello cuando mis ojos empiezan a buscar desesperadamente por todos los rincones de su campo de visión. Otra vez no, por favor. Me pregunto que les ha fortalecido tanto a Ellos para que vuelvan a provocarme esta pérdida de control de mi cuerpo. Me siento como un pez fuera del agua buscando desesperadamente un poco de aire. 

Mi pecho empieza a convulsionarse interiormente. Debo controlarme como pueda, no puedo dejarme ganar de nuevo en esta batalla tan sobradamente librada anteriormente. Quiero gritar pero si lo hago sé que estoy perdida, entonces no habrá control sobre el torrente de lágrimas que aguardan su turno de aparición. ¿Cuándo acabará esta sensación de autocompadecencia, de rabia contra la vida y sobretodo contra mi misma por estar viviendo este presente?

Pienso en mi madre y por ella hago el esfuerzo sobrehumano de calmarme. Prefiero mil veces este dolor que el que le causaría a ella si Ellos consiguieran algún día ganarme la guerra. Ya llegará mi momento aunque tenga que esperar unos cuantos años.

29/07/2010

15.30 hs

divangando...: semilla

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La semilla de la Duda que Ellos plantaron empieza a germinar en mi mente y amenaza con dar sus frutos.

Quisiera evitar que floreciera, no tener que soportar su aroma a Mentira y Engaño, dejar que se secaran sus hojas con el sol de la Certeza, pero siempre esos nubarrones oscureciendo mi Seguridad y alimentando con sus gotas esa pequeña simiente fuertemente arraigada en mi interior.

Y sé que al final acabaré teniendo que beberme el jugo de sus frutos y acataré las consecuencias como Adán, y todo por no haber sido capaz de arrancarla de un tirón en cuando la vi brotar en medio de mi Ceguera.

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agallas

Malditas las agallas que me faltan para ir al encuentro de mi paraiso. Me maldigo una y mil veces pues es cobardía lo que sobra y decisión lo que no hallo. Y está al alcance de mi mano pues sé que es solo un espejismo traicionero lo que me ofrecen por quedarme. Y aún sabiéndolo me digo que un día más, que aunque mi esperanza se haya ahogado en lágrimas todavía algo se retuerce en mi interior intentando inhalar algo de vida.

O serán las ganas de vomitar por seguir respirando.

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soñar

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No,  soñar no es gratis. Las ilusiones, los proyectos que construye tu mente engañados por la promesa de que no se presentará factura, al final se pagan muy caros. Tanto, que prefieres no soñar antes que notar como el pecho se encoge por la decepción de lo irrealizable, de las risas sarcásticas de Ellos por haber caigo en su telaraña de mentiras. 
No, no quiero soñar, no quiero dejar revolotear las esperanzas cuando te espera el francotirador de la vida apuntando directamente a tu realidad.
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Yo misma me cortaré las alas de mis mariposas y dejaré que sean los gusanos los que se alimenten de lo que me quede de mi alma repudiada.

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disculpas

A veces, solo por breves momentos, una se da cuenta, como despertada por una revelación, de los defectos que hacen de ella una persona nongrata para sí misma. Son esos instantes cuando todas las injusticias que ha cometido con las personas cercanas que solo querían su compañía la inundan como un tsunami y la dejan noqueada con lágrimas en los ojos y lo peor, compadeciéndose de sí misma.

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Entonces es cuando una quisiera tener a la vera a todas esas personas y ofrecerles tu más sincero arrepentimiento y disculpas. Pero ya no están. Las echó fustigadas por la vara envenedada que es su lengua. Pero de nada sirven las excusas cuando éstas llegan tarde y se las lleva el viento silenciadas por una indiferencia que una misma arañó en las personas hasta encontrarla.

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Y pese a ello caes de nuevo en la tentación de provocar el alejamiento de todo aquel que se arrime lo suficiente como para provocarte emoción alguna, porque prefieres tu corazón inerte, aletargado, sin que nada ni nadie se atreva a despertarlo. Porque dormido no siente nada y es menos doloroso.

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Y que le voy a hacer si mi lengua es mi mejor arma de defensa.

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