Retales (I)

Disgustos tras disgusto secan mi alma de lágrimas y la dejan yerma de ilusiones. Las emociones prefieren suicidarse llenando la bañera y teñiendo la vida (o destiñiendo) del color que las vio nacer y así notar por una vez como la vida fluye por tus venas dándote/le la espalda a todo lo que fuiste sin quererlo...

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ven

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Quisiera que viniera ya a buscarme, que dejara de hacerse rogar, ¿no entiende que quiero morir? Nada me ata a esta vida pasada y a la futura no le hallo justificación para ir a su encuentro.
 ¿Porque alargar esta agonía que me consume el alma a base de lagrimas y vacios en mi ser? ¿Por qué no poder decidir uno mismo sobre su persona? ¿Acaso no somos seres únicos? pues como tales, deberíamos escoger cuando queremos seguir caminando o cuando ya estamos cansados de ir pisando cristales que rajan el alma.

No quiero seguir, veo mujeres ya entradas de edad y me horroriza pensar que algún día seré como ellas, vagando con la mirada perdida, arrastrando el peso de unos años que me han escogido a mi y de los cuales yo nunca compré la loteria. Ni tan siquiera quiero llegar a mañana, ¿como soportar todos lo años que todavía me quedan por vegetar, arañando dentro de mí en busca de una ilusión que se solidificó hace ya años?

La maldita cobardía siempre...

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Ona y sus cachorros

¡un besito, mami!

¡pues ahora estoy enfadado!

dulces sueños...

Jugando y sembrando

Hay días en que es tal el aburrimiento que sale hasta la vena payesa que hace años se escondió por entre mi cuerpo. Son esos momentos que echas de menos la vida del campo y recuerdas como corrías detras de tu padre viendole regar las patatas y los guisantes cuando apenas levantaba un palmo del suelo.

El martes fue uno de esos días que me calcé las botas de goma, unos guantes de latex y me dispose a hacer de mi una mujer de provecho. No sé si serviré para eso pero al menos disfruté como cuando eres niña y te dan un cubo con tierra y agua para poder entretenerte un rato y de paso llenarte de barro hasta las cejas.

Si no me equivoco ( Tuve que ir poniendo etiquetas para reconocer que había en cada maceta), sembré OREGANO, ROMERO, ENELDO, MENTA, ALBAHACA, TOMILLO, LECHUGA, PIMIENTOS Y TOMATES.

En éstas, mis primeros pinitos como agricultora, PEREJIL, TOMATE TRES CANTOS Y TOMATE MONTSERRAT. A ver si hay suerte y puedo mostraros orgullosa mi cosecha.


Pd. Por ahora solo veo la albahaca que crece.

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advertencia

Ya estoy harta. Saco mi orgullo y a tomar por culo todo y todos.

¡Habrese visto, venirme a importunar a mí!

Hasta aquí hemos llegado, con la Metis habeis topado. Y en la versión Sekhmet, nada menos.

Así que ni mirarme.

Advertidos estais.

divagando...:decidiendo

Ella tenía la caja de entera de 20 uds de 5 mg. Sólo era cuestión de decidirse por el vaso de agua que tenía a su derecha o por de la infusión de poleo menta de su izquierda. No sabía decidirse si quería que fuera insípida o con ligero sabor mentolado.

Discerniendo la encontraron por la mañana los pajaros que cada día acudían a su balcón, y como siempre, lograron sacarla de su ensimismamiento. No podía faltar a su trabajo un día más.

Tendría tiempo de sobra más adelante.

nadie

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"NADIE PUEDE SOÑAR POR TI"
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(ni tan siquiera yo puedo hacerlo)

balance

Hice balance de mi vida y entonces decidí echar el inventario a la mierda.
No hay cosa peor que echar la vista atrás y ver que tus vivencias no han valido ni el papel que has gastado en inventariarlas, que no han dejado rastro de huellas en tu presente y que es mejor borrar los recuerdos y echar sus escombros al viento, que intentar construir un futuro con la mierda que arrastras desde que naciste.


¿ Y quién me dice que este día que vivo ahora no será la misma porquería que intentaré desechar en un par de años ?

caracol

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Un día le eché el humo en la cabeza para que se escondiera en su casa porque hacía frio.
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Desde entonces, no se si por agradecimiento, o por vicio,
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me persigue por toda la casa veloz.
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instinto de madre

amigos bloggers

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¿cuándo mi blog dejó de ser mío y tuvo que pasar la censura de la gente que me conoce?
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¿¿Cuándo??
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¿acaso no he repetido hasta la saciedad que éste no es un diario personal y se compone de experiencias, sensaciones, divagaciones y demas elucubraciones de su redactora, o sea, mías?
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¿Por qué siempre la necesidad en creerse lo leido como algo real, tan vívido que puedes sentir hasta empatía por quien lo ha escrito?
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Por mucho que lo repita, sois incapaces de discernir entre el mundo mental de Metis y la vida de Lina. ¿No entendeis que son universos totalmente distintos, uno interior, otro exterior, pero que no conviven juntos? Si fuera así, Lina sería una puta que no para de coger cuchillas para intentar cortarse las venas y Metis, aún cansada de tanto trabajar, saldría a tomar cervezas con sus amigos viendo las puestas de sol de su amada isla.
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¿Por qué intentar siempre buscar los tres pies al gato del escrito y hacer con vuestras suposiciones una Metis que ni vive ni siente nada parecido en la mayoría de los casos, tan solo escribe lo que su mente divaga sin ton ni son producto de los fantasmas que habitan en su mente? ¿Tan dificil le resulta a algunos?
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Quien no entienda eso le suplicaría que surfeara por otros blogs mas amenos al mio que empiecen con un "querido Diario, hoy..." porque es la unica forma que tendran que no errar en sus suposiciones sobre esa persona.
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divagando...:amigos

a veces me canso de tí. De amarte, de cuidarte, de preguntarte, de susurrarte, de abrazarte y hasta de sonreirte. Sí, lo hago, cuando lo unico que recibo son mijagas de tu atención. Pero claro, solo somos "amigos con derecho a roce". Y nunca me ha gustado esa definición. De hecho la odio. Nadie tiene más derecho a rozarme que el que yo le dé. Y ni tan solo será un derecho, sino un privilegio. Tan solo follamos de vez en cuando.

Y punto.

Cualquier intento de acercamiento o muestra de afecto será penalizado con un "no es ésto lo que quiero, mejor lo dejamos, Adiós". Por tanto lo seguiré haciéndo en silencio, hasta que me atragante con mi propias palabras, éstas se oxiden en mi boca y entonces solo escupa el suficiente veneno para alejarte de mi vida y poder entonces gritar en paz. Y volar, porque ya me siento con las alas cortadas cada día.

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