Jugando y sembrando

Hay días en que es tal el aburrimiento que sale hasta la vena payesa que hace años se escondió por entre mi cuerpo. Son esos momentos que echas de menos la vida del campo y recuerdas como corrías detras de tu padre viendole regar las patatas y los guisantes cuando apenas levantaba un palmo del suelo.

El martes fue uno de esos días que me calcé las botas de goma, unos guantes de latex y me dispose a hacer de mi una mujer de provecho. No sé si serviré para eso pero al menos disfruté como cuando eres niña y te dan un cubo con tierra y agua para poder entretenerte un rato y de paso llenarte de barro hasta las cejas.

Si no me equivoco ( Tuve que ir poniendo etiquetas para reconocer que había en cada maceta), sembré OREGANO, ROMERO, ENELDO, MENTA, ALBAHACA, TOMILLO, LECHUGA, PIMIENTOS Y TOMATES.

En éstas, mis primeros pinitos como agricultora, PEREJIL, TOMATE TRES CANTOS Y TOMATE MONTSERRAT. A ver si hay suerte y puedo mostraros orgullosa mi cosecha.


Pd. Por ahora solo veo la albahaca que crece.

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advertencia

Ya estoy harta. Saco mi orgullo y a tomar por culo todo y todos.

¡Habrese visto, venirme a importunar a mí!

Hasta aquí hemos llegado, con la Metis habeis topado. Y en la versión Sekhmet, nada menos.

Así que ni mirarme.

Advertidos estais.

divagando...:decidiendo

Ella tenía la caja de entera de 20 uds de 5 mg. Sólo era cuestión de decidirse por el vaso de agua que tenía a su derecha o por de la infusión de poleo menta de su izquierda. No sabía decidirse si quería que fuera insípida o con ligero sabor mentolado.

Discerniendo la encontraron por la mañana los pajaros que cada día acudían a su balcón, y como siempre, lograron sacarla de su ensimismamiento. No podía faltar a su trabajo un día más.

Tendría tiempo de sobra más adelante.

nadie

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"NADIE PUEDE SOÑAR POR TI"
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(ni tan siquiera yo puedo hacerlo)

balance

Hice balance de mi vida y entonces decidí echar el inventario a la mierda.
No hay cosa peor que echar la vista atrás y ver que tus vivencias no han valido ni el papel que has gastado en inventariarlas, que no han dejado rastro de huellas en tu presente y que es mejor borrar los recuerdos y echar sus escombros al viento, que intentar construir un futuro con la mierda que arrastras desde que naciste.


¿ Y quién me dice que este día que vivo ahora no será la misma porquería que intentaré desechar en un par de años ?

caracol

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Un día le eché el humo en la cabeza para que se escondiera en su casa porque hacía frio.
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Desde entonces, no se si por agradecimiento, o por vicio,
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me persigue por toda la casa veloz.
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instinto de madre

amigos bloggers

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¿cuándo mi blog dejó de ser mío y tuvo que pasar la censura de la gente que me conoce?
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¿¿Cuándo??
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¿acaso no he repetido hasta la saciedad que éste no es un diario personal y se compone de experiencias, sensaciones, divagaciones y demas elucubraciones de su redactora, o sea, mías?
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¿Por qué siempre la necesidad en creerse lo leido como algo real, tan vívido que puedes sentir hasta empatía por quien lo ha escrito?
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Por mucho que lo repita, sois incapaces de discernir entre el mundo mental de Metis y la vida de Lina. ¿No entendeis que son universos totalmente distintos, uno interior, otro exterior, pero que no conviven juntos? Si fuera así, Lina sería una puta que no para de coger cuchillas para intentar cortarse las venas y Metis, aún cansada de tanto trabajar, saldría a tomar cervezas con sus amigos viendo las puestas de sol de su amada isla.
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¿Por qué intentar siempre buscar los tres pies al gato del escrito y hacer con vuestras suposiciones una Metis que ni vive ni siente nada parecido en la mayoría de los casos, tan solo escribe lo que su mente divaga sin ton ni son producto de los fantasmas que habitan en su mente? ¿Tan dificil le resulta a algunos?
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Quien no entienda eso le suplicaría que surfeara por otros blogs mas amenos al mio que empiecen con un "querido Diario, hoy..." porque es la unica forma que tendran que no errar en sus suposiciones sobre esa persona.
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divagando...:amigos

a veces me canso de tí. De amarte, de cuidarte, de preguntarte, de susurrarte, de abrazarte y hasta de sonreirte. Sí, lo hago, cuando lo unico que recibo son mijagas de tu atención. Pero claro, solo somos "amigos con derecho a roce". Y nunca me ha gustado esa definición. De hecho la odio. Nadie tiene más derecho a rozarme que el que yo le dé. Y ni tan solo será un derecho, sino un privilegio. Tan solo follamos de vez en cuando.

Y punto.

Cualquier intento de acercamiento o muestra de afecto será penalizado con un "no es ésto lo que quiero, mejor lo dejamos, Adiós". Por tanto lo seguiré haciéndo en silencio, hasta que me atragante con mi propias palabras, éstas se oxiden en mi boca y entonces solo escupa el suficiente veneno para alejarte de mi vida y poder entonces gritar en paz. Y volar, porque ya me siento con las alas cortadas cada día.

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trabajo

No tengo tiempo para nada...

Estoy muuuy cansada...

Siento dolores en mi cuerpo ( los del alma son perennes)...

Y encima no te voy a ver y me sentiré sola en mis pocos ratos libres
(¿quién me abrazará ahora cuando el agobio de la rutina me supere?)...

Bienvenido al puto verano de nuevo.

divagando...: rutina

Vuelve implacable la rutina veraniega con su incesante martilleo en mi cabeza recordándome que soy hamster en mi jaula.

De nuevo las cinco tazas de café al día para inyectarme una alta dosis de motivación. Que alguien me dé un motivo para levantarme cada día y aguantar esta rutina que me abrasa el alma con su cotidianidad repetitiva. La vida en estos meses debe de ser algo más que trabajo-comida-trabajo-cama. Pero ¿Cómo y dónde buscar alicientes para seguir respirando si no dispongo de tiempo?


Ando como un zombi al que le han robado la mortaja y deambula tiritando de frio buscando algun trapo con el que arroparse.


Tengo ganas de vomitar.

divagando...: hospital

Me es indiferente estar aquí, en la sala de espera de urgencias de un hospital con el suero infiltrándose en mis venas, que en una discoteca concurrida de adolescentes comiéndose a besos mientras sostengo solitaria un vaso de whisky entre las manos. Simplemente no estoy en ninguno de los dos sitios. Me siento ajena a la realidad que me rodea.

Tan solo estas gotas constantes me mantienen aferrada a una vida que no deseo. No quiero compartir más momentos con nadie ni con nada, ¿tánto es pedir? ¿desde cuándo no somos libres para escoger nuestro propio destino? Pero sé mi respuesta... desde que la cobardía se instaló en mi voluntad y paraliza cualquier acción que pusiera fin a este cautiverio al que me entrego sumisa día tras día.

Quien pudiera cerrar los ojos y soñar.