ISAK

Hoy soy feliz. ¿Por qué? Porque lo es él. ¿Y quien es él? Pues es ISAK. Porque hoy me he enterado que parte de su sueño se va a hacer realidad, que ésto es solo un empujoncito para que alcance la cima. Su cima. Y es que se lo merece.

Isak es mi debilidad bloggera, y le quiero con locura (lo siento chicos, los demas sois secundarios, jaja). Porque le conocí en un momento en que el mito de la amistad bloggosfera se me habia caido por los suelos, un tiempo en el que creía que no se pueden hacer amigos sin conocerse (y menos chico con chica), que los hoy te sonríen mañana te apuñalan por la espalda sin motivo aparente (Tú, que me visitas en silencio, va por ti).

Si no recuerdo mal fue con el primero que chateé. Y doy gracias por ello porque conocí a una bellísima persona, un ser cuyo corazon late mas rápido que las letras de sus canciones...

Y recuerdo cuando me contaba su sueño de ser rapero, cuando me desconcertaba con su forma de hablar (heavy?, Blanquita?? ), viví con emoción su boda con la mujer de su vida, lloré cuando me proclamó madrina virtual de su hijo (una pregunta.. ahora madrina de los dos??).... y hoy he saltado de felicidad cuando me ha contado que lo ha logrado. Que ha ganado el concurso... Hoy tiene un contrato con pepsi. (si lo quereis conocer pinchad)

SE QUE LO LOGRARAS ISAK, PORQUE TU MUSICA LO VALE. Esto es solo un anticipo demostrando que la vida es justa...

tu turno..

Escribeme tú lo que quieras,

yo hoy no tengo ganas..

NO quiero..

Dicen que "no hay más miedo que el que se siente cuando ya no se siente nada"...


No estoy de acuerdo. Yo más bien le tengo más miedo al sentir demasiado. Eso me da todavía más pavor...

"porque sentir es agitar el alma, es hacer que tu sangre cobre vida y tu corazon se autolesione..."

Yo no quiero sentir amor, no quiero sentir rencor, no quiero sentir diversión, no quiero sentir lagrimas, no quiero sentir dolor, no quiero sentir amistad, no quiero sentir envidia, no quiero sentir celos, no quiero sentir felicidad, no quiero sentir euforia, no quiero sentir pasión, no quiero sentir rabia, no quiero sentir cansancio, no quiero sentir abrazos, no quiero sentir calor... no quiero sentir que solo vegeto.

vuelven, siempre vuelven...

15.45 p.m. Sin un alma en la tienda. Estoy más sola que la una. Sin nada que hacer. Sin nadie que me arrastre fuera de este sopor aburrido y solitario... Es, indudablemente, el mejor momento para que los engranajes de mi mente se pongan a funcionar a marchas forzadas. Para que mis fantasmas saquen a relucir sus mejores galas y me recuerden que nunca estaré sola, que ellos siempre me harán compañía en estos momentos en lo que me dejo a merced de mi locura senil. Aunque lo niegue, sé que los he llamado yo. Y es que de vez en cuando necesito de ellos. Y si deciden darme vacaciones para eso ya esta mi mente bulliciosa para reemplazarles...


¿Realmente vivo? ¿Soy yo o es mi naturaleza inconformista? ¿Podría cambiarme?

¿Debo hacerlo? ¿Cambiaria algo si lo intento?

¿Sigo igual? ¿Desaparezco? ¿Me esfuerzo o me doy por vencida? ¿Importo?...

Entra una turista perdida. Estoy salvada!. Hago que mi mente regrese a esta realidad cotidiana. Solo quiere un periodico. Paga y se va. Pero antes le dedico una leve sonrisa cansada. Hoy no puedo ofrecer nada más..

Ellos quieren volver. No les dejo. Pero me han dejado un residuo. Sé que éste dolor de cabeza ya no me desaparecerá en lo que queda del día...

adeu avi Pere

"Avui porto la tristor a sobre,

avui només existeixo a mitges.

Avui ja no hi ets i sento no haver pogut donar-te el darrer petó, la darrera abraçada..

Una part de mi t’acompanya a la terra, rondinaire."

como nos ven

Hoy me he partido de la risa al leer esto...

¿¿REALMENTE SOMOS ASI??

(fuente: Revista "El Jueves")

De...

DElirio

DE locura cegadora

DE deseo incontrolable

DE pasión abrasadora

DE amor escondido...

DElirio

DE pañuelitos verdes

DE abrazos herméticos

DE sábanas ardientes

DE besos en los labios...

DElirio

DE fuego

DE cenizas

... DE ti

de vuelta (creo)

I’M BACK!!!!!

Bueno,bueno, bueno... lo que ha dado de sí estos dias.

Tengo que reconocer que me he sorprendido. Esperaba más “mono” bloguero. Pero no ha sido así. O para ser totalmente sincera solo los dos primeros dias, cuando la costumbre de volar literalmente hacia el ordenador por la noche llamaba a mi puerta... Después, he vuelto a disfrutar de la tranquilidad de mi casita. El llegar cansada a mi hogar y encontrarme con esa paz que siempre siento nada más traspasar el umbral, el encender mi velita y mi incienso encima de la chimenea, el volver a sumergirme en el mar de la tranquilidad de la luna por las noches, el buscar desesperada en el cielo esa constelación que todavía no acierto a encontrar mas que en el papel, el poner mis cd de Louis Armstrong y pararse el mundo para deleitarme con la voz sensual de Ella Fitzerlang...
Pequeños placeres de los que ya me habia olvidado.

Pero otra vez el cartero llama a mi puerta y este pequeño aparatito llamado Router puede hacer que me olvide que lo bien que se está sin internet.
Aunque tengo que reconocer que estos dias me he planteado seriamente mi blog. No me gusta. No es asi como lo quiero. Pensando en él me doy cuenta que ya no disfruto como antes. Y mi intención al crearlo era precisamente esa. Antes no me importaba lo que pensabais de mi, porque no me conocias. Ahora creo que ya me he descubierto demasiado. Antes mi intención era escribir sobre lo primero que se pasara por la cabeza aunque algunos lo tildaran de “gilipollas e estupido”. Me daba igual lo que pudieran pensar unos desconocidos de mi si yo me divertía. Ahora me preocupan demasiado vuestras opiniones.

Reconozco que envidio algunos blogs. No por la calidad literaria y creativa de su autor, sino por la sinceridad y espontaneidad de sus comentarios. Amigos que se hablan entre si, conociéndose unos a otros sin necesidad de comentar por obligación sobre el post de turno del bloggero local. A veces el tema posteado es insignificante, lo realmente importante es la comunicación que se crea entre esos amigos. Sin la obligación moral de devolver una visita previa, sino más bien las ganas sinceras de hacerte participe de la vida de alguien.. Así es como me gustaria mi blog. Encontrarme con amigos sinceros. Pero no de los que hablen, sino de los que actúen. Porque a merced de ganarme algunos enemigos, considero al mundo bloguero muy hipócrita. A veces me gustaria poder medir cuanta verdad hay en las palabras, cuanto halago sincero hay en los comments.. Aunque ojo!, estoy realmente feliz de haberte topado con gente maravillosa de la que no necesito mas pruebas para saber que realmente le interesa conocerme. Por gente como esa es mi motivación a no abandonar este otro mundo paralelo a mi cotidiana vida. Por lo tanto, repito... i'm back!!

(joer, como se nota que llevaba tiempo sin escribir, no?)

dejame...

No me rescates
deja que me cuiden mis fantasmas,
que me protejan del sentir de mi corazon,
son ellos mis mejores guardianes

No intentes sacarme de esta burbuja oxigenada
de dolor de donde me alimento cada dia

Dejame caminar al lado de tu ausencia,
que el fantasma de tu olvido sea
el que converse cada dia conmigo


No perturbes mi paz
dejan que sean mis sabanas silenciosas
las que griten la sentencia de mi condena eterna

Dejame regocijarme en mi pedestal de la soledad
que no me alcancen tus promesas de esperanza..
¿acaso no ves que ya no la tengo?
deja que sean ellos los que me eleven
peldaño a peldaño
a base de tus indiferencias

...No me ames.. aunque ya se que no lo haces...

(hoy me digo y me repito... hasta cuando metis?)

mi diosa bastet

Si hay algo de lo que me enamoré de Egipto fue de ELLA.

Porque cuando la vi me atrapó con su mirada silenciosa y no pude menos que pararme a contemplarla. Estabas allí, inmóvil, tan altiva y majestuosa, rodeada de tus enamorados, porque eso es lo que eran, estatuas petrificadas postradas a tus pies...

Intenté conocer tu nombre pero la barrera del idioma me impedía ponerte uno. Entonces, cautivada por tu soberbia y altivez con la que contemplabas a los viajeros, te compré. Ni siquiera intenté regatear mucho. Hubiese pagado eso y más por ti…

Ahora presides mi humilde hogar, lejos de la majestuosidad por donde solías recorrer antaño tu mirada… Contemplas desde tu pedestal mi vaivén diario, impasible ante mis desventuras y traes loco de amor a “tigre”, que se pasa horas contemplándote desconsolado encima del sofá, pues sabe que tu corazón es de piedra y ya no le pertenecerá nunca más a nadie.

HOY TE CONTEMPLO Y QUISIERA SER TÚ...

ME GUSTAS si, suficiente? quizas..

TE QUIERO como un amigo especial mas que eres para mi...

PERO....

.... TE AMO ??? ... no lo creo....

mi vecino-abuelo

Se puede querer a una persona como si fuese de la familia sin haber hablado una sola vez con ella??

He vivido toda mi vida en el mismo barrio. Desde chiquilla me acostumbré a las caras de las personas que vivían en él. Teníamos una pequeña granja con animales y mi madre vendía por las noches la leche de las vacas después de ordeñarlas. Así que, vecino a vecino, iban todos desfilando por delante de mí y yo los contemplaba desde mi posición privilegiada que eran las escaleras de la cocina.
Creo que llegué a conocer el rostro de cada persona que vivía en mi barrio.

Todos menos a EL.
Le descubrí una mañana mientras cogía el autobús que me llevaba al colegio. Pensé que quizás estaría visitando a alguna nieta suya que vivía en el vecindario. Pero me intrigó verle al día siguiente comprando en el supermercado de toda la vida. Y más con la familiaridad con que le trataba la dependienta. En cuanto tuve oportunidad interrogué a mi madre sobre aquel señor mayor que iba siempre cabizbajo, sin soltar una sola palabra más que la estrictamente necesaria.

- “Ese señor?”, ese vive justo aquí al lado desde siempre. Vive solo, no tiene familia, ni mujer ni hijos…”

Me extrañé, ¿Cómo no había reparado en EL antes? La cuestión es que a partir de ese día no dejé de buscarle con la mirada. A veces le veía y mi corazón se alegraba, cosa que siempre me intrigaba pues no le conocía de nada. Y aún no se porque nunca me atreví a presentarme…

Los años han ido pasando y yo he seguido en silencio dándole los buenos días, deseándole que pase un feliz día, diciéndole que se abrigue que no sea que vaya a coger un resfriado con este viento helado… Y sufro cuando lo veo cargar esas bolsas demasiado pesadas ya para su frágil ser, cuando le veo tender lentamente sus raidos pantalones en esa mísera cuerda… Seré tonta pero me siento su “familia”, esa nieta que nunca ha tenido. Y lamento saber que EL nunca se enterará que tiene una persona que le quiere de todo corazón, que no está solo en este mundo, yo le acompaño en la distancia, y que el día que desaparezca habrá una chica que le llorará como una nieta lo hace por su abuelo.

Se me parte el corazón verte ya tan viejecito…

( y por favor, no me lo digas, no pienso decirselo, asi que ahorraoslo..)