mensaje

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Tus Cenizas, 

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brasas ardiendo en mi corazón.

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In memorian

callas

y en tu silencio oigo mis gritos,

viento que alejas mis ilusiones

dejame un dia mas 

en la ignorancia de mi realidad,

Y si en mi quietud ves que aun respiro,

abandoname en la negrura del acantilado,

que yo extendere mis alas encomendandome 

al viento que sopla en mi contra

para no suplicar jamas. 

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agallas

Malditas las agallas que me faltan para ir al encuentro de mi paraiso. Me maldigo una y mil veces pues es cobardía lo que sobra y decisión lo que no hallo. Y está al alcance de mi mano pues sé que es solo un espejismo traicionero lo que me ofrecen por quedarme. Y aún sabiéndolo me digo que un día más, que aunque mi esperanza se haya ahogado en lágrimas todavía algo se retuerce en mi interior intentando inhalar algo de vida.

O serán las ganas de vomitar por seguir respirando.

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diario y sensaciones de una peregrina (16)

17. MARTES 01: SAN PEDRO DE RATES - BARCELOS (15,1 Km). Décimosexto día.

¿He dicho ya que sigue lloviendo? Hoy etapa cortita, apenas unos 15 kilómetros hasta Barcelos. Aunque bajo una lluvia insistente y molesta parecen el doble. Una lástima, pues creo que hoy he tenido uno de los tramos más bonitos, caminitos entre bosques, campos labrados, viñedos... pero por barro. He estado más pendiente de donde pisaban mis pies que del paisaje.

¡ Y el primer peregrino a la vista ! Se me ha cambiado la cara al verle. Y creo que a él también, está mas solo que yo y más perdido. Pero va en dirección contraria, de Santiago a Fátima. Es checo creo pero nos hemos entendido un rato.  No he querido desilusionarle con lo que le espera. Nos despedimos y cada uno hace su camino.

Buscar a los Bombeiros Voluntarios bajo lluvia y sin un alma por la calle ha sido un suplicio. Encontrarlos más, en las afueras. No tienen agua caliente, hoy tampoco habrá ducha.

Salgo a dar una vuelta por Barcelos, a visitar su famoso gallo y poco más, la lluvia no arrecia.

Aprovecho que los bombeiros tienen internet para mirar el billete de vuelta. Una vez alcanzada la meta de Santiago (que ya se acerca) decido volver a casa, con este tiempo y este frio no me apetece seguir hasta Fisterre. Al menos el camino habrá servido para apreciar lo que tengo, un buen hogar y comida sana, que es más de lo que dispongo ahora. El primer día pienso pasarlo metida en la bañera a rebosar de agua caliente y sales y despues encender mi chimenea. ¡ Y ponerme ropa limpia !.

Hoy me han preguntado si me arrepiento. ¡Nunca! Está siendo muy duro y no es ni el camino ni la fecha indicada  pero, y aunque todavía me quedan muchas cosas que resolver en mi cabeza, sé que tenía que hacerlo para darme cuenta de muchas otras. Antes la casa me comía, hoy creo que nunca he tenido tantas ganas de abrazarla y estar en ella. Añoro mis cosas... y me espera el arbolito de navidad por hacer cuando llegue... quiero arreglar mis macetas, sembrar un minihuerto, pintar las columnas y la barbacoa de marrón, colgar unas cortinas...

P.D. La banda sonor de hoy es "lloro por ti" de Enrique Iglesias. No se cuantas veces la ha puesto un bombeiro que estaba a mi lado en la sala de computadoras. Y luego SmS.. me ha dado una pena el hombre... He estado a punto  de decirle que el dolor pasa, que el amor no mata, solo puede que te deje inconsciente de la vida por un tiempo pero que luego uno se recupera y se vuelve más duro de coraza. Pero es muy joven ya lo aprenderá.

( martes, 01/12/09)

empapada hasta la médula

diario y sensaciones de una peregrina (15)

16. LUNES 30: OPORTO - SAN PEDRO DE RATES (37,1 km / andados 22,1 km). Décimoquinto día.

Empezó el día gris y lluvioso pero conforme pasa el día va asomando el sol, aunque siga pelando de frío. Y más asfalto, más calles adoquinadas y apenas eucaliptus donde husmear en busca de setas. Pueblecitos solitarios, perros furiosos a mi paso... todos los días parecen iguales, mismos paisajes, misma gente. Me comentan que el camino Francés es mucho más bonito, más monasterios, más atenciones al servicio del peregrino. Claro, todo queda en casa y es un camino con muchos más años de rodaje. El Portugués justo acaba de empezar y los lugareños todavía no estan acostumbrados al paso de personas peregrinas. A veces me siento mono de feria por como vuelven la cabeza para seguir mi paso. Eso sí, nunca me he encontrado gente más amable y servicial que ellos.

Hoy toca jornada demasiado larga: Oporto - San Pedro de RAtes (37 km). La meta es llegar a Vilarinho (25 km) y de ahí coger el bus. Malo, no hay combinación y un buen señor se ha ofrecido a llevarnos hasta San Pedro. No ha querido aceptar nuestra invitación a un vino y nos ha dicho que "ayudar es también hacer el bien, el camino, y yo ahora me siento bien". Todo un ejemplo.

El pueblo es muy pequeño, apenas el atractivo de una bonita iglesia románica. Pero está el primer albergue oficial de toda la travesía. Toda una casa para mí. Y menos mal que no estoy sola, sino no estaría. Al verla me he acordado un poco de esas pelis de terror donde los asesinatos ocurren en un antiguo manicomio ,y más he tenido esa sensación al ver la habitación con camastros. En la cabecera de mi cama había escrito "aquí durmieron los hijos de la droga" (!!!!) y lleno de cruces negras. Seguro que ha sido alguna donación. Hoy me costará dormir y más por el frio que hace, apenas noto mis pies. Al menos tengo cocina (mejor no mirar la grasa incrustada, lo dicho, se me han quitado todas las manías, lo que no mata engorda) y me he hecho una ensalada de garbanzos con tomate y algo parecido a una tortilla con patatas. Ya estoy harta de frango (pollo) y de bocatas de atún. Estoy más gorda que cuando partí, pero es que el andar abre el apetito. Nota: Al coger un plato del armario he tenido que apartar las cagarrutas de rata que había.

Los pies se han portado, la ampolla casi curada, la rodilla también, solo el roce molesto pero normal del duro pavimento bajo mis pies durante tantos kilómetros. Hoy la banda sonora son los cantos gregorianos que hay en el albergue. ¡Qué paz!, me los descargaré de internet.

P.D. mi reloj de muñeca se ha parado a las 04:09 hs de la madrugada, no se si a la hora que me desperté sobresaltada ... creo que nunca he sentido tanto terror psicológico en mi vida... De este viaje me entierran de miedo, seguro!

(lunes, 30 /11/2009)

se agradecen las advertencias

Santiago guía nuestros pasos

iglesia románica de San Pedro de Rates

fachada trasera del albergue

soñar

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No,  soñar no es gratis. Las ilusiones, los proyectos que construye tu mente engañados por la promesa de que no se presentará factura, al final se pagan muy caros. Tanto, que prefieres no soñar antes que notar como el pecho se encoge por la decepción de lo irrealizable, de las risas sarcásticas de Ellos por haber caigo en su telaraña de mentiras. 
No, no quiero soñar, no quiero dejar revolotear las esperanzas cuando te espera el francotirador de la vida apuntando directamente a tu realidad.
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Yo misma me cortaré las alas de mis mariposas y dejaré que sean los gusanos los que se alimenten de lo que me quede de mi alma repudiada.

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nada

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¿Cómo escribir algo cuando mirando a tu alrededor te sientes nada,

 algo insignificable comparable a lo que te rodea 

y desearias ser esa hormiga que decides pisar por pura compasión?

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suspiros

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- "¿Súspirais, princesa?"

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- "NO, me quedo un ratito más esperando(te)..."

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divagando...: fluoxitina

Anestesiada de la vida de nuevo. Aunque esta vez por voluntad propia. Yo misma me inyecto una alta dosis de complaciencia y traicionera calma. Esta vez prefiero poner la otra mejilla y no importarme de dónde arrecian que intentar poner resistencia y luchar.

Prefiero mil veces esta permanente somnolencia voluntaria que la impuesta por agotamiento de mis lloros. Es más llevadera para mi alma. Aunque ello implique tener la cabeza en un onírico mundo donde solo suenan las arpas y te dedicas exclusivamente a contemplar el vuelo de las mariposas. Antes eso que  saciarlos a ellos con la sangre de mis venas.

No sé que le habré hecho a la puñetera serotonina que prefiere ausentarse de mi cuerpo antes que hacerme compañía y disfrutar del verano a mi lado.

sonrisa

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Me miento a mi misma

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cuando sonrio,

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pero lo verdaderamente importante

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es que tu te lo creas.

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divangando...: AmigOs

Siempre he sido de tener más amigOs que amigAs. Y nunca me he dado tanta cuenta como hoy.

Ayer por la mañana fui a pasear por el campo con M. Por la noche, a tomar una cervecita a un bar de carretera donde tocaba un grupo de blues/soul/jazz (?) con VP. Esta mañana había quedado para un café con VB y J y allí he coincidido también con A, con quién he quedado para ir mañana a la playa. A este paso compito con iniciales con el principito desencantado.

Alguien me dijo una vez que era cuestión de coquetería, pero yo no estoy de acuerdo. Con un hombre me  siento más libre de hablar. No va a analizar cada cosa que diga, sé que la cara que pone refleja (en la mayoría de los casos) lo que piensa, no se va a esconder detrás de una máscara de complaciencia y no me dará la razón en todo lo que diga ni se empatizará con mis emociones. Mas que nada porque no se las contaré. No hablaremos de chicos ni de ropitas, sino de libros, películas, excursiones... De todo ello solo una cosa me causa cierto temor y es que confundan mi actitud. Soy una mujer que necesita el contacto físico, vamos, cariñosa. Me gusta tocar, abrazar e incluso besar a mis amigos. Pero solo significa éso, afecto. Nada más. Y algunos no lo entienden y malinterpretan mi "lenguaje tactil", se creen algo más. Para nada. Mi corazón se llenó hace 4 años y, aunque alguno se haya colado brevemente por una rendija, rápidamente ha sido expulsado, relegado a la misma categoría que los otros. Por ahora no hay espacio para dos.

Y no me gusta reprimir mi forma de ser solamente porque algunos creen que un hombre y una mujer no pueden ser solamente amigos. Yo creo que sí, J es una buena prueba de ello.

Y si de algo me he dado cuenta tambien, es que el 70% de mis amigo/as son mayores de 50 años. Debería haber nacido hace un par de generaciones. Con ellos me siento a gusto, noto que tengo mucho que aprender de su experiencia y aun así nunca me han tratado como una colegiada.

Con ello no quiero que ninguna amiga se sienta menospreciada amistosamente hablado (Rosi, tú estás al mismo nivel que ellos, aunque tú y yo SI hablemos de esos otros temas).

Puede que al final si tenga todo que ver con ese rollo de Venus y Marte...

disculpas

A veces, solo por breves momentos, una se da cuenta, como despertada por una revelación, de los defectos que hacen de ella una persona nongrata para sí misma. Son esos instantes cuando todas las injusticias que ha cometido con las personas cercanas que solo querían su compañía la inundan como un tsunami y la dejan noqueada con lágrimas en los ojos y lo peor, compadeciéndose de sí misma.

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Entonces es cuando una quisiera tener a la vera a todas esas personas y ofrecerles tu más sincero arrepentimiento y disculpas. Pero ya no están. Las echó fustigadas por la vara envenedada que es su lengua. Pero de nada sirven las excusas cuando éstas llegan tarde y se las lleva el viento silenciadas por una indiferencia que una misma arañó en las personas hasta encontrarla.

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Y pese a ello caes de nuevo en la tentación de provocar el alejamiento de todo aquel que se arrime lo suficiente como para provocarte emoción alguna, porque prefieres tu corazón inerte, aletargado, sin que nada ni nadie se atreva a despertarlo. Porque dormido no siente nada y es menos doloroso.

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Y que le voy a hacer si mi lengua es mi mejor arma de defensa.

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